04.01.13 - Вчера ушел из жизни актер Савелий Кёся. Светлая память...
06.08.11 - 13 апреля скончался актер Борис Никифоров (в ОСЗ - немой старик). 30.07.11 - 3 месяца назад не стало актера Андрея Хворова (водолаз Семеныч). Светлая память.. 22.09.10 - Вчера трагически погиб наш любимый Армандс Нейландс-Яунземс. Светлая ему память... Приносим соболезнования родным и близким. 30.10.09 - Волшебники оказались ворами!!! У сценариста Анастасии Волковой украдена заявка на худ. фильм. Подробности читайте тут http://www.kp.ru/daily/24386.4/565362 16.09.09 - Вчера, в автокатастрофе погибла Марина Шахватова, директор и продюсер сериала... 19.01.09 - В контакте открылась группа, посвященная сериалу ОСЗ! Адрес группы - http://vkontakte.ru/club4087533 ГОЛОСУЕМ ЗА "СТАВКУ НА ЖИЗНЬ"!!! ЖМИ ТУТ
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила Оля женщина Лёне. Разгневанный Салина помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!!!!!
Идет Виолетта по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!
Отправил Салин Женю на гастроли в Африку. В свободное время повезли ее на сафари. Возвращается она из Африки, показывает тете Гале фотки: - Теть Галь, смотри, это дангеру. - А это? - И это тоже дангеру. - А это? - И это тоже! - Женечка, а как такое может быть? Это же все разные животные! - Тетя Галя, я сама видела, там при въезде плакат висит: All animals are dangerous.
Альбина спрашивает Женю спрашивает: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
Женя написала брачное объявление: Обеспеченная женщина 23 лет, певица, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Никольского Олега Андреевича - скотина!
Тетя Галя спорит с Серееженькой, на первом свидании. Г: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся. С: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
Идет Лариса по улице, слышит мужской голос: - Привет, красавица! - Ой, вы мне льстите... - Еще как!
Женя сдает на права: Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать? Женя:Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Ж.: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! Ж.: Вжинь, вжинь,вжинь.....
Встречаются Размик и Сергей: С:- Из-за меня чуть Галя с Валей не подрались! - Да ты что, как? - Одна говорит, забирай его себе, а другая, а на фига он мне нужен!
Из-за сильных морозов сорвались концерты Ларисы Ильиной в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.
Лариса, Виолетта и Женя на собеседовании перед конкурсом красоты.Вопрос: "Вы - на необитаемом острове с двадцатью мужчинами. Ваши действия?2 Виолетта: - Я буду молить Бога, чтоб он меня спас! Лариса : - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Женька: - Вопрос я поняла. А в чем проблема?..
Никольский заходит в гримерную и видит, как Женя с Андреем занимаются любовью. В порыве гнева он хватает стул и со всей дури бьет Гончарова по жопе. Андрей: "Оп-па! А ты говорила - не войдет!"
Альбина Жене: - И ты что ходила в таком виде в бар? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Приехали Андрей с Женей в Черноморск погостить у тети Гали. Остановились у неё в доме, заперлись в комнате и не выходят. День не выходят, два, неделю. Тетя Галя забеспокоилась, стучит в дверь: - Вы там живы? - Живы!!! - А, может, есть хотите? - Нет, мы сыты плодами любви! - Да? Ну ладно! Только шкурки от этих плодов во двор не бросайте, а то гуси давятся!
Говорят, что эконцерт Ларисы Ильиной не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: 'А когда вам будет удобно?'
Клепа и Салин пришли в театр. Во время спектакля Клепа оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
Приходит Женя к гинекологу. - Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. - Ну как, доктор? - Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли...
Зарегистрирован: 06.06.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
23
Отправлено: 19.12.06 22:52. Заголовок: Re:
Ну как же: Лариса кричит Виталику (маме и т.д.): - Вы меня ненавидите!! Вы только и ждёте моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!! - Вот уж нет!! Терпеть не могу соять в очереди!!
Ну почему же. Из 4 выложенных мною анектотов 2 приличных, а два не очень. Иногда можно такой анекдот услышать , что даже самые неприличные, выложенные здесь, будут казаться целомудренными и невинными.
Вопрос Армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - Женя Азарина.
**********
Женя жалуется Альбине: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! На гастролях была, в гостинице по соседству с англичанином жила - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А откуда ты знаешь, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией - Уотер Клозет.
********
Женя Азарина. Встречали по одежке, провожали тоже плохо...
Десять лет спустя. На урокие химии Толик перепутал реактивы и составил не тот расствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал Лене. Тот дал ему десятку и забрал расствор. Утром просыпается Толик, а под подушкой еще 25 баксов и записка: "Это тебе от мамы. Папа."
Оля с Леней едут в машине Леня говорит: - Дорогая, посмотри, справа есть машина, хочу развернуться. Оля: - Нету. Леня заворачивает на право и вмазался в запорожец, машина разбита. - Ты же сказала, что машины нет!!!! Оля: - Ха,я никогда запорожец за машину не считала...
Альбина Жене: - Знаешь, подруга, в этом году 8 марта выпадает на пятницу! - Ой! Лишь бы не 13-е
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет