04.01.13 - Вчера ушел из жизни актер Савелий Кёся. Светлая память...
06.08.11 - 13 апреля скончался актер Борис Никифоров (в ОСЗ - немой старик). 30.07.11 - 3 месяца назад не стало актера Андрея Хворова (водолаз Семеныч). Светлая память.. 22.09.10 - Вчера трагически погиб наш любимый Армандс Нейландс-Яунземс. Светлая ему память... Приносим соболезнования родным и близким. 30.10.09 - Волшебники оказались ворами!!! У сценариста Анастасии Волковой украдена заявка на худ. фильм. Подробности читайте тут http://www.kp.ru/daily/24386.4/565362 16.09.09 - Вчера, в автокатастрофе погибла Марина Шахватова, директор и продюсер сериала... 19.01.09 - В контакте открылась группа, посвященная сериалу ОСЗ! Адрес группы - http://vkontakte.ru/club4087533 ГОЛОСУЕМ ЗА "СТАВКУ НА ЖИЗНЬ"!!! ЖМИ ТУТ
Доктор Штерн - Жене: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или шестью, точно не помню. - Не так уж и много... - Да, что-то выходные не удались.
Женя идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женя: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женя: - Пи, пи, пи,...
Виталик приходит с больницы и говорит Ларке: - Плюй мне на спину. - Что ты ! - Испугалась Ларка. - Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.
Официант Лариске: - Вы знаете, я где-то вас видел. - Может быть, на концерте? - Может быть: А вы какой концертный зал посещаете?
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Ларисы Ильиной "Рябина красная" сразу после прослушивания, она разместила на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год...
Клепа с Толиком приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Салин увидел и говорит Ольге: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?! Толик перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Приходит маленькая Верочка к тете Гале: Мам, а когда я вырасту я буду на тебя похожа? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зачем тогда жить?
Виталик в общаге тусуется: Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?! - Ну да, в принципе нормально... - Алло! Мама? Да, да - у меня все в принципе нормально!...
При осмотре 10 летней Жени гинеколог говорит: - Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать? - И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика..
Встретился Виталик с Дэном. Дэн: - Я слыхал, Виталик, ты женился? Ну и как у тебя жена? - Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца ссоримся. У нее даже пол другой.
Встречаются Галя и Марьяша: Марьяша: - Галь, ты что, беременная опять? - Да. - От кого??? - Да Сереженька приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми.
Беседуют Женя и Лариска: Женя: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
В машине - начинающий водитель - Олег, его советчики - Ларисса, Марьяша Кристина, Александр Данилович и преподователь вождения - Размик. Так вот, еду они едут - Олег сдает на права. Размик ему и говорит - "Едешь ти по улица. Слева - крутой, крутой обрив, справа - високий високий гора. В переди одна дорога - с левой стороны дороги стоит красивий, красивий девушка (Женя Азарина), с правой - сумасшедший девушка (Наташа). Кого давить будешь? (назад пути нет!) Олег в растерянности. Ларисса, узнав слева от дороги Женю - "Женю,Женю давай!", Марьяша подхватила : "Женю, Женю!". Кристина и Данилович в один голос: "Наташу!!!" Олег: "Я незнаю, а-а-а!" Размик: "ДУРАК, ИДИОТЫ! .................. ТОРМАЗ!!!!!!!!! Тормаз давить будешь!!!!!!!!!!!!!!!!!................................"
Зарегистрирован: 06.06.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
19
Отправлено: 09.12.06 21:51. Заголовок: Re:
Света Березкина берёт интервью у Жени. Женя не в настроении и ни на один вопрос ничего путного сказать не может. Отчаявшаяся Света предлагает Жене говорить за неё: Женя, вот Вы такая красивая женщина. Певица ведь должна вы- деляться из толпы, да? - Ага, типа того! Женя, у Вас великолепный голос, вы много работаете над ним? - Ну да, вроде. - Женя, Вы, как звезда, наверное всегда должны иметь голову на плечах?! Ага... я в неё ем!
jacqueline, тебя Ника убьет за **********. Nika пишет:
цитата:
Если уж так хочется рисовать дорожки из звездочек и смайликов, то делайте их короче, замучилась поправлять за вами. У пользователей с низким разрешением экрана появляется нижняя полоса прокрутки, а это неудобно!!
Зарегистрирован: 20.07.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
20
Отправлено: 13.12.06 14:25. Заголовок: Re:
Андрей о Жене: Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахер...
Ну или можно подставить Салина и Клеопатру......предварительно изменив хомяка на крыску Шутка,Киара!Я люблю поиздеваться над теми кого люблю !
Сделали Азариной трепанацию. Вскрыли череп, а там...пусто! Только поперек какая-то веревочка тянется. Подумали-подумали, и -чик веревочку ножницами... Ушки-то и отвалились.
Останавливает гаишник Азарину и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"
Просто маленький прикол: "муж, жене - Если у мужчины растут рога, что бы это значило? - Значит в организме кальция много... - А если кальция мало, а они все равно растут? - Значит, вырастут, но маленькие... "
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет