04.01.13 - Вчера ушел из жизни актер Савелий Кёся. Светлая память...
06.08.11 - 13 апреля скончался актер Борис Никифоров (в ОСЗ - немой старик). 30.07.11 - 3 месяца назад не стало актера Андрея Хворова (водолаз Семеныч). Светлая память.. 22.09.10 - Вчера трагически погиб наш любимый Армандс Нейландс-Яунземс. Светлая ему память... Приносим соболезнования родным и близким. 30.10.09 - Волшебники оказались ворами!!! У сценариста Анастасии Волковой украдена заявка на худ. фильм. Подробности читайте тут http://www.kp.ru/daily/24386.4/565362 16.09.09 - Вчера, в автокатастрофе погибла Марина Шахватова, директор и продюсер сериала... 19.01.09 - В контакте открылась группа, посвященная сериалу ОСЗ! Адрес группы - http://vkontakte.ru/club4087533 ГОЛОСУЕМ ЗА "СТАВКУ НА ЖИЗНЬ"!!! ЖМИ ТУТ
У Жени в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички??!!
Женя перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!?!?!"
Женя приходит домой и говорит Олегу: -Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти вот милые часики!
Игорь спрашивает Олега: -Чего-то ты плохо выглядишь? -Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... -И что, желание пропало? -Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Женя на сеансе психотерапии у Родион Романыча: - Каждую ночь, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? - "На себя".
Игорь звонит в пожарную часть: - Алё! Срочно пришлите пожарную машину с водой! - У вас там что, пожар? - Не... СУШНЯК!
Зарегистрирован: 30.08.06
Откуда: Москва
Рейтинг:
84
Отправлено: 02.01.07 19:44. Заголовок: Re:
Азарина летит на самолете в Черноморск. Через пол-часа полёта встает, подходит к люку, открывает и вываливается. Народ - в шоке обращается к стюардессе. Стюардесса (невозмутимо): -Да она всегда здесь выходит.
Азарина летит на самолете в Черноморск. Через пол-часа полёта встает, подходит к люку, открывает и вываливается. Народ - в шоке обращается к стюардессе. Стюардесса (невозмутимо): -Да она всегда здесь выходит.
- Тетя Галя, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно!!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты-теперь уже москвичка говорила "ужо"?!..
Ольга-Лёне - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная...
Женя Азарина решила помыть голову в квартире Альбины. Минут через пять кричит из ванной: "Альбина, что мне делать? У тебя тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!".
Женя Азарина рассказывает Вике: — У Али вчера дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Тогда готичненько.
На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из мерса выходит Женя Азарина, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Застряли в лифте Женя с Ларисой. Лариса принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Женя подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Женя: «Лариса, головой работать надо, головой!».
Женя Азарина в мини-юбке пытается залезть в поезд в Черноморск, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире, и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в поезд. Женя с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что тоже смогу вам помочь!
- Сколько нужно таких, как Женя Азарина, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Женя Азарина держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет