Отправлено: 28.11.06 00:05. Заголовок: Конкурс анекдотов номер 2!

Продолжаем:)

 Отправлено: 28.11.06 01:44. Заголовок: Re:

Навеяло вот... Ну, положим, так:

Начальник порта Данилыч принимает готовый объект у прораба Сергея (повышение получил!). Объект - глу-у-убокая бетонированная яма, на дне которой горит яркий прожектор.
Данилыч:

- Что! Что это такое, я вас спрашиваю?!

Сергей:

- Да вот...Все по чертежу...

Данилыч (смотрит в чертеж, крутит его и так и этак, потом переворачивает вверх ногами):

- Идиоты!!! Это же должен был быть маяк!!!

 Отправлено: 28.11.06 14:46. Заголовок: Re:

НЕплохо

 Отправлено: 30.11.06 00:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.11.06 13:19. Заголовок: Re:

Женя первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Женя из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

 Отправлено: 30.11.06 19:27. Заголовок: Re:

Амели 1оо% случай из Женькиной биографии !

 Отправлено: 01.12.06 01:53. Заголовок: Re:

Амели пишет:

цитата:

Женя первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Женя из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Monica пишет:

цитата:

Амели 1оо% случай из Женькиной биографии

Это точно!!!

 Отправлено: 02.12.06 06:23. Заголовок: Re:

Гаишник останавливает машину, за рулем которой Женя Азарина.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я - чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Женя, с ужасом глядя под ноги:
- Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..

 Отправлено: 02.12.06 23:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.12.06 02:02. Заголовок: Re:

Сидит Женька в гостях у Ларисы. Разговаривают:
- Ты знаешь, куда девается свет, когда его выключаешь?
- Нет.
Решили выяснить. Выключают во всей квартире свет. Идут на кухню, открывают холодильник:
- Вон он сидит!

 Отправлено: 04.12.06 13:21. Заголовок: Re:

Монологи Ларисы:
Я влюблена! Безнадежно влюблена!!! Я готова кричать о своей любви и признаваться в ней каждую минуту!!! Жать, только зеркало не всегда под рукой!

 Отправлено: 05.12.06 21:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.12.06 21:51. Заголовок: Re:

Посадили Александра Данилыча, тот пишет в тюрьме письмо Лене:
Дорогая Леночка, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем себе маникюр.
********************************************тТетя Галя Сереженьке:
-По-моему, в нашем шкафу сидит вор.
-Почему ты так думаешь?
-Я слышала ночью там какую-то возню.
-Так почему ты мне раньше не сказала?
-Не хотелось тебя будить из-за такой ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и лягла спать дальше.

 Отправлено: 05.12.06 21:56. Заголовок: Re:

jacqueline Не-не-не!! Первый анекдот имеет продолжение!!
- Дорогой, хороший напильник я передала тебе в пирожке??
- Не могу сказать, милая, меня еще не привезли из операционной...

 Отправлено: 05.12.06 22:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.12.06 22:56. Заголовок: Re:

А вот еще:
Женя и Андрей лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У Жени игривое настроение и она хочет секса.
Андрей отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. «Это твой окончательный ответ ?» – спрашивает Женя.
«Да!» – потдверждает Андрей. Женя: « Тогда у меня остается звонок другу…»
*************************************************************
Поздний вечер, в автобус садится Женька Азарина. Слезно просит водителя: нет денег на проезд, мол, разрешите так проехать,
пешком страшно идти.
Водитель не пускает, говорит, либо за проезд плати, либо иди пешком.
Азарина, повышая голос, опять сообщает, что рада бы заплатить, но нечем.
Водитель ту же песню. Автобус стоит и, судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока мадам не выйдет.
Пассажиры делятся на две группы. Одни пытаются устыдить Женю, другие водителя, причем на стороне водителя все женщины,
а за Женьку впрягаются исключительно мужики. Их мнение перевешивает водитель соглашается провезти девушку без оплаты.
Та садится со вздохом облегчения у окошечка.
Автобус трогается, объявляется следующая остановка. И тут Азарина лихо вскакивает, несется к кабине и громко визжит:
- Остановите! Мне в другую сторону!!!
*************************************************************************************
Тетя Жени на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Женечке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
*************************************************************************************

 Отправлено: 05.12.06 22:57. Заголовок: Re:

Оля и Лёня в постели:
Оля: "вот он даже не смотрит на меня, я ему не нужна, он меня не любит, скорее всего у него красивая молодая любовница, а меня он считает уродиной, изношеной тряпкой".
Лёня: " МУХА!!, МУХА на потолке !!!, и как она держится своими маленькими лапками?!?"

Толик носится по квартире. Сбрасывает книжки с,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает Ольга
и спрашивает:
- Ты что делаешь, сынок?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%%%, твою мать, где ключи от машины???!!!"

 Отправлено: 06.12.06 00:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.12.06 01:51. Заголовок: Re:

Какие здоровские анекдоты, особенно про Женьку на карусели. Оборжалась.

 Отправлено: 06.12.06 10:27. Заголовок: Re:

Если уж так хочется рисовать дорожки из звездочек и смайликов, то делайте их короче, замучилась поправлять за вами. У пользователей с низким разрешением экрана появляется нижняя полоса прокрутки, а это неудобно!!

 Отправлено: 06.12.06 13:43. Заголовок: Re:

Приходит Размик к Вазгену и говорит:
- Папа, смотри, какие у меня золотые часы! Я на свой старый кинжал поменял.
- Дурак ты, Размик! Вот придет Владимир Марьяше предложение делать, а ты ему что скажешь, без двадцати два?


Кристина прибегает в гостиницу:
- Тетя Марьяша! Вы слышали, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа пьяный идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату"!


-Сергей и Размик пьют коньяк у тети Ричи. Сергей спрашивает:
- Размик, вот ты с Галей до меня столько лет встречался. Тебе никогда не хотелось ее бросить?
- Бросить? Да никогда в жизни! (пауза) ЗарЭзать - да!

На вечеринке:
- Альбина, какое у вас великолепное кольцо на пальце!
- О да, это бриллиант Баринова. Его сопровождает проклятие!
- Ах, как интересно! И что же это за проклятие?
- Сам Баринов...

 Отправлено: 06.12.06 14:12. Заголовок: Re:

Flamenca Гыггыыы!!!

 Отправлено: 06.12.06 15:02. Заголовок: Re:

Клёпа довольная кричит Салину из спальни:
- Лёня, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того, как накрасишься!

***

Серёёёженька приходит к врачу с обожженными ушами.
Врач:
- Как же это произошло?
- Я белье гладил, а вдруг зазвонил телефон, и я приложил случайно вместо телефонной трубки к уху утюг.
- А как же вы умудрились второе ухо обжечь?
- А это я "скорую" вызывал.

***

Валентина:
- Ларочка, сегодня на ужин макароны!
- Уууууу, опять эти трубы таскать!

***

Салин приходит к врачу с жалобами на боли в спине. Врач:
- Раздевайтесь! Ой, а почему у вас трусы железные?
- Да это я от сексуальных домогательств Виталика спасаюсь.
- А почему на ногах нет пальцев?
- Да так, один раз резинка лопнула.

***

Приходят две фанатки к Никольскому, а Матильда Генриховна иx не пускает в дом.
- Ну пожаааалуйста, нам так хочется познакомиться с автором таких замечательных песен!
- Автор занят!
- А что он делает?
- Жжот!

***

У Виталика врос ноготь на ноге, пошел он в салон красоты, сидит в приемной, ждет. Выходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Послушай, Юра, хоть ты и мастер, хрен с ним с ногтем, пошли сразу ко мне!

 Отправлено: 06.12.06 16:11. Заголовок: Re:

Амели

 Отправлено: 06.12.06 18:45. Заголовок: Re:

Галя просыпается и сразу даёт Сереженьке пощещину.
- За что?!
- День большой, ещё заработаешь...
_____________________
Оля спрашивает Толика:
- Сынок, ты зачем на холодильнике букву “Ж” написал?
Толик:
- Это не “Ж”, а снежинка...
Ольга:
- А пьяным гостям ты это объяснил?!!
_____________________
Утро. Полутемная комната. Лена и Саша лежат на широкой тахте.
- Слушай, - говорит Лена. - Мы уже так долго вместе. Может быть, поженимся?
Он затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...
_____________________
Утро. На большой кровати лежит Женька, слева и справа от нее по мужику. Женька обращается к лежащему справа:
- Олежек, дай мне, пожалуйста сигарету..
Олег протягивает сигарету. Женька обращается к лежащему слева:
- Андрюша, дай, пожалуйста, прикурить!!
Андрей достает зажигалку... Женька глубоко затягивается и выпускает в потолок облачко дыма:
- Ох, знала бы моя бедная тетя Галя, что я курю...

_____________________

 Отправлено: 06.12.06 20:14. Заголовок: Re:

Амели Молочик !!!

 Отправлено: 06.12.06 20:44. Заголовок: Re:

Есцо!

 Отправлено: 06.12.06 22:32. Заголовок: Re:

Амели , ,особенно последний!

 Отправлено: 06.12.06 23:57. Заголовок: Re:

Почитала про Женьку и двух мужиков...я плакалЬ!Хочу есцо!!!

 Отправлено: 07.12.06 01:15. Заголовок: Re:

Женечка просыпается в постели с каким-то мужиком после очередной бурной ночи.И тут чувствует дискомфорт в животе.
Он везет ее ко врачу.Она беременна.
Женя:Дорогой,у нас будет ребенок!
Тот офигел,но промямлил,что рад.
Женя про себя думает:"А что же я Никольскому скажу?Мы же еще не развелись!"

 Отправлено: 07.12.06 08:56. Заголовок: Re:

Приходит Николький из леса, говорит:
- Дед, смотри, я ежей наловил!
- ?
- Да вот, Жене на воротник, Галине Викторовне на стельки.

***

"А не послать ли Ямпольского на х*й?" - подумал Борис. "Хотя, скорее
всего, Ямпольский на это не пойдет..."


Женя говорит Альбине:
- Я тут грешным делом подумала...
- Головой думать надо!

 Отправлено: 07.12.06 12:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.12.06 20:31. Заголовок: Re:

Flamenca пишет:

цитата:

Женя говорит Альбине: - Я тут грешным делом подумала... - Головой думать надо!

Только Женя даж не грешным...

 Отправлено: 07.12.06 21:45. Заголовок: Re:

Идет Наташа ночью через кладбище, боится ужасно. И правда жутковато: ветер завывает, ветки деревьев качаются, вороны каркают. Вдруг из темноты появляется Никита:
- Что, боишься, любимая?
- О да, как хорошо, что ты пришел!
- Ничего, я, когда живой был, тоже боялся!

 Отправлено: 07.12.06 21:46. Заголовок: Re:

Flamenca Блеск!!!

 Отправлено: 07.12.06 21:46. Заголовок: Re:

Flamenca

 Отправлено: 07.12.06 22:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.12.06 22:30. Заголовок: Re:

В Париже Баринов ругается с гидом возле Эйфелевой башни:
- Безобразие! Восьмой раз приезжаю и до сих пор ничего не изменилось!
- А что должно было измениться?
- Нашли здесь наконец нефть или нет?

 Отправлено: 07.12.06 22:40. Заголовок: Re:

- Мариночка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Боренька, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Лариса уговаривает Салина дать ей песню. Салин:
- Я не могу дать тебе песню, потому что я противник мата на концерте!
- Но ведь тексте этой песни нет никакого мата!
- В тексте нет. Мат будет в зале.

 Отправлено: 07.12.06 22:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.12.06 23:33. Заголовок: Re:

Сидят Лариса и Виталик в ресторане, разговаривают. Лариса мечтает:
- Слушай, Виталик, я хотела бы стать настоящей звездой, чтобы на улице всегда узнавали, миллионы фанатов, престижные премии, восковая фигура в музее мадам Тюссо, то-сё.... А ты?
- А я хотел бы сделаться машиной скорой помощи.
- Почему это?
- Ну, представь - тебе в жопу целого мужика засовывают, а ты несёшься и кричишь: "Уаау-уааау-уааау!!!".