Отправлено: 25.12.05 20:46. Заголовок: Конкурс анекдотов!

придумавыйте анекдоты про героев этого сериала

 Отправлено: 19.06.06 15:13. Заголовок: Re:

Марьяша говорит Гале:
-Галка у меня на даче чудо природы:двуногий баран.
-Знаю Марьяша, это тот самый что ухаживает за Женькой?
***********************************************************************
Женя глядя в окно говорит:
-Дождь идёт.
Олег бросает ей:
-Скажи что меня нет.
***********************************************************************
-Женечка, а что ты подаришь мне на Новый Год
-Себя, Олежек.
-Действительно.Ведь год лошади.
***********************************************************************

 Отправлено: 19.06.06 17:06. Заголовок: Re:

Олег утром будит Женю:
— Дорогая, налей мне чаю!
— Ой, неохота!
— Ну пожалуйста!
— Не хочу! Сам сделай.
— А за красивые глазки?
— Неа, не сделаю.
— А за целые зубки??..
***********************************
Ден — Виолете:
— Вет, достань солёные огурцы!
Баринова открывает банку:
— Огурчики!
Огурчики: — Что?
Вета: — Огуре-чи-ки!
Огурчики: — Ну что, что?
Вета: — Огуречички мои, огурёчечки, огурченьки!
Огурчики: — Да блин, что тебе надо-то?
Вета: — Огу-гу-гу-гу-гу-рчочечки!
Ден: — Веточка, ты огурцы достала?
Огурчики: — ДОСТАЛА!!!
**************************************
Азарина уговорила Олега отпустить её на день в Черноморск —
с Никитой потусоваться, по старой памяти. Олег:
— Езжай, фиг с тобой. Только учти — чтоб к часу ночи была дома!
Не вернёшься — буду считать, что ты мне изменила,
не прощу, и хана мечте стать звездой.
— Олежек, я всё поняла! Я честно-честно буду в час!
...пять часов утра. Женя, пьяная, в одной туфле заваливается
в домик — как раз начинает куковать кукушка. Азарина:
— Блин, я и так знаю, что час ночи! Не надо мне это пять раз повторять!..
***************************************************************

 Отправлено: 20.06.06 13:09. Заголовок: Re:

Воть ещё:
Просыпаются утром Олег и Лариса. Олег глядит в окошко, жмурится...
Поворачивается к Ларке. Та растрёпанная, сонная и уже чем-то недовольная.
— Лар, тебе не кажется, что сегодня будет прекрасный день?
— В каком смысле?
— Ну — помнишь, ты мне как-то раз сказала: "в один прекрасный день я всё-таки от тебя уйду"?
**************************************************

 Отправлено: 20.06.06 13:21. Заголовок: Re:

Анекдоты убойные!!! Молодцы, девченки!

 Отправлено: 20.06.06 14:57. Заголовок: Re:

Воть еще:
Лена сидит на скамеечке, рыдает. Подходит к ней сердобольная старушка.
— Девочка, что случилось?
Лена, всхлипывая:
— У меня сегодня день рожденья!
— Ух ты как замечательно. Поздравляю!
— Спасибо...Митя обещал машину подарить , Женя обещала испечь мне торт, а
Наташа обещала научить знакомиться с миллионерами...
— Звучит просто восхитительно!
— Ага, так и есть...
— Так чего же ты сидишь здесь и плачешь?
— Я заблуди-и-и-ииилась!..
********************************************
— Что сделала Женя, когда увидела, что Олег катается по полу,
воя от боли?
— Выстрелила в него ещё раз.
*********************************************
Клеопатра: Ну что, Анне, пойдём к тебе?
Анне Веске: "Пойдём"? Ты что, давай лучше такси вызовем!
Клео: Такси... Вот только не надо вот этого пафоса как обычно:
шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
Анне: Хорошо, хорошо, просто такси!.. Але, девушка, можно такси?
Диспетчер: Да конечно. Где вы находитесь?
Анне: Ленинградская 12, 1-й подъезд.
Диспетчер: Куда поедем?
Анне: Ленинградская 12, 2-й подъезд.
*************************************
Митя на пляжесидит, рассеянный и задумчивый. Подходит Никита:
— Мить, очнись! Ты о чём задумался?
— Да вот, обнаружил кое-какие загадочные надписи...
Весь день читал — ничего не понял.
— Что за надписи-то?
— "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"...
— Ну и чего ж в них загадочного? Обычные надписи...
— Так я их в нашем с Наташкой шкафу читал!
*************************************************
Женя, уезжая в Черноморск, говорит Олегу:
— Если что, пиши СМС-ки.
Едва она добралась до места, приходит СМС от Олега: "Где посуда?"
Женя шлёт ответ:" Ночуй дома!"
На следующий день — ещё одна СМС-ка: "Где посуда?"
Женя снова отвечает: "Ночуй дома!"
Олег обиделся и замолчал. Когда Женя вернулась в Москву,
он обиженно восклицает:
— Я же послал тебе целых 2 СМС-ки! Почему ты так и не сообщила
мне, куда делась наша посуда?
— Олежек, посуду я положила на нашу кровать и накрыла
покрывалом!!!
************************************
У Женьки родился ребёнок, но никак не мог разжать кулачок.
Азарина — к врачу:
— Доктор, ну как же так?
— Ну я не знаю, когда вырастет спросите...
Спустя несколько лет:
— Сыночек, ну разожми кулачок.
Сыночек разжал кулачок, а там золотое кольцо.
— Откуда у тебя это?
— У акушерки спёр...
**************************************************
В спальне Женьки и Олега среди ночи чудовищный грохот.
Женька вскочила:
― А? Что? Где? Что случилось?! Олежек?!
Олег, непроснувшимся языком:
― Милая, спокойно... пижама упала...
― Нифига себе, а чего ж грохот такой?
― Так я же в ней...
*************************************************
Игорь Олегу:
- Никольский, че грустный такой? Вроде хорошо сидим, водку
пьем!
- Да понимаешь, вот мы сейчас с тобой трезвые, а потом опьянеем,
я приду домой, и буду ждать Женьку, а она приедет после концерта и начнет
орать "Ты, ты мне жизнь испортил, опять наптлся,..."... Кошмар.
- Да нет ничего проще! Просто когда придешь домой, сядь в кресло,
открой книгу и сделай вид что читаешь! Тебя и Женька зауважает.
- Игорек, супер! Я так и сделаю! А давай еще по одной, а?
Позже. Приходит Олег домой.Слышит, Женька к нему поднимаеться.
Схватил быстро книгу, сел в кресло. жЕНЯ:
- ОЛЕГ!!! Ты опять напился!!?
Олег, поднимая глаза на жену:
- Ну.. ну да.... а как ты поняла?
- Чемодан положи!
***************************************************
Сидят Женька и Виолетта, вино пьют. Вдруг прибегает Альбина.
- Девчонки, снимайте ваши трусы, к нам мальчишки идут!....
Да, не с себя, с веревки!
***************************************************
- Митя, меня изнасиловали!!!
- Наташ, съешь лимон, а?
- Зачем??!!!
- У тебя хотя бы не будет такой довольной физиономии!

 Отправлено: 21.06.06 00:19. Заголовок: Re:

Девчонки, обалдеть!

 Отправлено: 21.06.06 00:24. Заголовок: Re:

Олег жалуется Игорю:
- Слушай, Игорь, я просто вне себя. Ты знаешь, что Женька учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Олег, ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

 Отправлено: 21.06.06 00:27. Заголовок: Re:

Женя говорит Олегу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет тётя Галя в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь!
Олег:
- А толку! Она все равно дорогу находит.

 Отправлено: 21.06.06 00:31. Заголовок: Re:

Женька и Олег летят в самолёте. Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос Олега:
- Вот так всегда, как Галина Викторовна не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

 Отправлено: 21.06.06 00:33. Заголовок: Re:

Письмо от Никольского в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя сожительница Лариса думает, что это караоке, и поёт!

 Отправлено: 21.06.06 00:37. Заголовок: Re:

Женя Олегу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

 Отправлено: 21.06.06 00:40. Заголовок: Re:

Наташа на суде:
- Наташа, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Митя вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Митя не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у Мити были черты характера, которые вас раздражали?
- У Мити идеальный характер.
- Наташа, тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!

 Отправлено: 21.06.06 00:41. Заголовок: Re:

Лариса обращается к Вале:
– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что Олега голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, Ларочка, зато возьмешь голыми ногами…

 Отправлено: 21.06.06 00:42. Заголовок: Re:

Женька Олегу:
-Олежек, не правда ли зайцы самые глупые животные?
-Совершенно верно, мой зайчонок.

 Отправлено: 21.06.06 00:46. Заголовок: Re:

Сидят, значит, Женька и Олег, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Олег Женьке говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Женька ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

 Отправлено: 21.06.06 00:57. Заголовок: Re:

Плывут Олег с Ларкой на лодке, Ларка гребет.
Ларка возмущается: - Что разлёгся?
Олег: - Тебе-то что - греби да греби, а мне, вот, думай, как жить дальше...

 Отправлено: 21.06.06 00:59. Заголовок: Re:

- Олег, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Женька, не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- Олег, и не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Жень, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

 Отправлено: 21.06.06 06:32. Заголовок: Re:

Обалдеть...Я вот читаю все ваши анекдоты, и думаю, что они составили бы полноценный комедийный сериал "Жена пропойцы"...

 Отправлено: 21.06.06 10:55. Заголовок: Re:

Ljusta, прикольные анекдоты!

 Отправлено: 21.06.06 16:25. Заголовок: Re:

Оля
Женечка

 Отправлено: 21.06.06 16:31. Заголовок: Re:

Встречаются Олег и Салин.
- Послушай, Олег, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, Лёня, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Лёня, ну зачем мне такие?!
- Олег, а тебе нравятся бабы, которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же ты хрена связался с Клеопатрой?

 Отправлено: 21.06.06 16:34. Заголовок: Re:

Олег подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит Лариске:
- Тебе не кажется, Лариса, что сегодня будет пpекpасный день?
Лариска:
- И что ты этим хочешь сказать, Олег?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

 Отправлено: 21.06.06 16:35. Заголовок: Re:

Забегает Сергей в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

 Отправлено: 21.06.06 16:39. Заголовок: Re:

Женька спрашивает Олега:
- Олег, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки
в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор,
как мы продали пианино.

 Отправлено: 21.06.06 16:40. Заголовок: Re:

У Баринова сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Майя:
- Почему ты не отменил ее?!
Баринов:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

 Отправлено: 21.06.06 16:41. Заголовок: Re:

Женька-Олегу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Олег:
- Хочешь, просто молча морду набью?

 Отправлено: 21.06.06 23:57. Заголовок: Re:

Пьют Никита с Женькой вино. Никита разливает, а Женька ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

 Отправлено: 22.06.06 00:01. Заголовок: Re:

Встречаются на небе Никита и Митька. Митя у Никиты спрашивает:
- Никит, ты от чего умер?
- Замерз, Митя. А ты от чего?
- От скуки.
- Это как так?
- Да, прихожу я как-то домой, а Наташа у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное - любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел - нет, под кроватью посмотрел - нет, в ванной - тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер.
- Митя, ты дурак, посмотрел бы в холодильнике - оба живы были бы.

 Отправлено: 22.06.06 00:02. Заголовок: Re:

Лариса жалуется своей подруге:
- Олег такая сволочь!
- почему же?
- я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

 Отправлено: 22.06.06 00:06. Заголовок: Re:

Олег пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей
pyкой Женьки записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к Радиону Романовичу."

 Отправлено: 22.06.06 00:38. Заголовок: Re:

Галя приходит к Олегу:
-Олег, мне надо срочно с вами поговорить;
-начинайте, Галина Викторовна, а я скоро вернусь.

Сергей:
-Моя жена только однажды дала мне выговориться: когда я просил её руки.

В семье олигарха:
Майя:
-Я отдала тебе лучшие годы своей жизни;
Баринов:
- Зато взамен ты получила лучшие страницы моей чековой книжки.

Игорь спрашивает у Олега:
- Почему ты такой грустный?
-Да вот Галина Викторовна в Черноморск уезжает;
-А почему это тебя так расстраивает?
-Да не расстраивает, просто если у меня будет веселое лицо, она опять нукуда не уедет.

 Отправлено: 22.06.06 00:44. Заголовок: Re:

Выступление Женьки Азариной. Женька явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет руками и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Женька останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!

 Отправлено: 22.06.06 00:45. Заголовок: Re:

- Привет Натс!
- Привет Женька, а где мозг???

 Отправлено: 22.06.06 00:47. Заголовок: Re:

Приходит Лариска к продюсеру:
- я Лариса Ильина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Москвы
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Ларисонька, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

 Отправлено: 22.06.06 00:49. Заголовок: Re:

Чтобы люди не выбрасывали диск Лариски сразу после прослушивания, она разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год...

 Отправлено: 22.06.06 00:50. Заголовок: Re:

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Лариски!

 Отправлено: 22.06.06 00:50. Заголовок: Re:

Концерт, выступает Лариска. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

 Отправлено: 22.06.06 00:56. Заголовок: Re:

Женька Олегу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

 Отправлено: 22.06.06 00:59. Заголовок: Re:

Женька говорит Олегу:
- Олежек, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

 Отправлено: 22.06.06 01:00. Заголовок: Re:

Женька начала подозревать Олега в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером Женька, злая с порога швыряет Олегу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!