Отправлено: 25.12.05 20:46. Заголовок: Конкурс анекдотов!

придумавыйте анекдоты про героев этого сериала

 Отправлено: 28.10.06 12:40. Заголовок: Re:

Киара пишет:

цитата:

где вы их только берёте,У мну вот фантазии на анекдоты нехватает(..

Я например в "телегиде" или здесь

 Отправлено: 28.10.06 13:53. Заголовок: Re:

Майя болтая с подругой спрашивает:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда небыло денег.
____________________________
Виталик пишет объявление в газету:
Предлагаю дружбу.
Настоящую.
Чистую.
Крепкую.
Мужскую.
ДОРОГО.
____________________________
Баринов Майе:
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Баринов:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...
____________________________
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает Толик ( лет восемь ему), попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Толик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

 Отправлено: 28.10.06 15:12. Заголовок: Re:

Амели

 Отправлено: 28.10.06 18:30. Заголовок: Re:

Почему по-настоящему Олега оценили
только после смерти?
Потому что его хорошие дела
остаются, а никаких новых гадостей от него
ждать больше не приходится.
___________________________________________
Митя: А я вчера жену на "Отелло" водил!
Никита - Во даешь! Культурная программа?
Митя: - Нет, для профилактики...
____________________________________________

Олег едет на велосипеде в
деревню. Жара, дорога в гору,
замучился.
На мосту решил отдохнуть.
Видит - на мосту дед с удочкой
стоит, на поплавок смотрит.
Олег к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Дед молчит.
Олег - Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку
ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Олег
плюнул, сел на велик и дальше весь
в поту в гору пилит. Отъехал уж
километра три, обернулся и видит - дед
ему машет изо всех сил, мол,
возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Дед ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
_____________________________________


Майя: - Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как
этот негодяй живет в свое удовольствие...
____________________________________________

Женя: Начало беременности было просто
замечательное!..

 Отправлено: 28.10.06 19:02. Заголовок: Re:

Амели пхахах Толик с сигарой

 Отправлено: 28.10.06 19:04. Заголовок: Re:

Аноним Браво)*Смеётся под столом*

 Отправлено: 28.10.06 21:30. Заголовок: Re:

Женя Андрею:
-Знаешь, Андрюша, жизнь так глупо устроена...
-Почему?
-Все, что я люблю либо безнравственно, либо от этого полнеют...
****************************************************************************************************************************
Прибегает Кристина к тете Марьяше и спрашивает:
-Теть Марьяша, теть Марьяша, а что разве вытрезвитель сгорел?
-Нет, с чего ты взяла?
-А почему тогда мой папа уже 2 час радостно поет : "Враги сожгли родную хату..."

 Отправлено: 28.10.06 22:23. Заголовок: Re:

jacqueline
[взломанный сайт]
А мне ничего приличного в голову не приходит, так что могу только читать, но не писать.

 Отправлено: 28.10.06 22:28. Заголовок: Re:

Allegro , не расстраивайся, у меня приличные да-авно кончились!

 Отправлено: 28.10.06 22:33. Заголовок: Re:

Ptiza Sirin пишет:

цитата:

Allegro , не расстраивайся, у меня приличные да-авно кончились!

Радует, что не одна я такая неприличная на форуме.

 Отправлено: 28.10.06 23:30. Заголовок: Re:

Виолетта решила забросить пение и поступать в университет. На вступительных экзаменах пишет сочинение:
"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная...
И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень
бедный.... И прислуга была бедная..."

 Отправлено: 28.10.06 23:40. Заголовок: Re:

Allegro Неволнуйся неодна ещё Я,Моника и Амели))))шутю..
jacqueline Браво!

 Отправлено: 28.10.06 23:53. Заголовок: Re:

Мне тут приближающимся Хеллоуином навеяло,
Приходит ирландец в Москве в кассу Аэрофлота и говорит:
- Гив ми, плиз, ту тикетс ту Даблин.
Кассир отвечает:
- Куда, блин?

 Отправлено: 28.10.06 23:54. Заголовок: Re:

Ну Гелла! "Туда, блин!"

 Отправлено: 28.10.06 23:57. Заголовок: Re:

Пьяный в зюзю Ямпольский сидит в ресторане. Подбегает официант и говорит:
- Простите, Генрих Маркович, поднимите, пожалуйста, голову,
я вам салатик поменяю.

 Отправлено: 29.10.06 00:16. Заголовок: Re:

gella

 Отправлено: 29.10.06 00:52. Заголовок: Re:

Ptiza Sirin
Теперь пиши не приличные.

 Отправлено: 29.10.06 01:36. Заголовок: Re:

Кокраз время такое=)

 Отправлено: 29.10.06 10:41. Заголовок: Re:

Возвращаются Леонид Григорьевич с Толиком с охоты.
Толик: Мама, мы подстрелили сегодня двух гусей!
Ольга:Они были дикие?
Салин:Они-то нет, а вот их хозяин!

Разговор Ольги с Анне Вески.
- Никогда больше не пойду с Лёней ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...

 Отправлено: 29.10.06 10:54. Заголовок: Re:

Маленькая Женя с тетьгалей:
- Тётя, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Не ной! Давай тяни быстрей!

 Отправлено: 29.10.06 16:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.10.06 16:47. Заголовок: Re:

Сценаристы пишет: А про съемочную группу слабо? :)

ЛЕГКО!

Петр Кротенко спрашивает у Анастасии Волковой:
- О чем Ваш новый сценарий ?
- О любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш сценарий?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так Вы в документалистику ударились!

Одна из звёзд сериала ОСЗ поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

 Отправлено: 29.10.06 17:16. Заголовок: Re:

Телефонный звонок. Звонит сильно заикающийся человек.
-Это сы...сы...сы...съемочная гы...гы...гы...груп...п...п...па?
-Да, это съемочная группа.
-Ту...у...ут ва...ва...ши двое а...а...ртистов пы...пы...пы...пьяные ва...ва...ляются! Не...не...не...ведров и До...до...до...рожкин!
-На какой улице?
-На Тэ..тэ...тэ...тэ...
-На Тверской, что-ли?
-Не...е...ет.
-Вспомните - перезвоните! (потеряв терпение, вешают трубку)
Через 15 минут звонок:
- С... с... сы...
-Да, это съемочная группа!
-Тут а... а... а...ртисты...
-Да знаем! Пьяные валяются! Так на какой улице-то?!!
-На Тэ...тэ...тэ...
-На Тверской?!
-Н..н..н...нет.
-Вспомните - перезвоните!!! (в сердцах бросают трубку)
Звонок через три часа:
-Э...это сы... сы...сы...
-Да-да-да!!! Это Съемочная группа!!! Знаем, что наши артисты пьяные валяются!!! Так на какой улице, черт бы вас побрал?!!
-Нннна Тэ... тэ...
-На Тверской?!!
-Д-д-да. Я их т-туда п-п-перетащил.

 Отправлено: 29.10.06 18:38. Заголовок: Re:

Ptiza Sirin ,

 Отправлено: 29.10.06 18:46. Заголовок: Re:

Простите за неформальную лексику, ежели чего.
После премьеры пьяный режиссер приходит домой. Жена, привычная к подобным
вещам, бежит к нему с тазиком, чтобы он проблевался у дверей, а не диване в комнате.
Режиссер отодвигает ее в сторону и говорит:
- Не надо, концепция поменялась, я обосрался.

 Отправлено: 29.10.06 18:50. Заголовок: Re:

Мать кричит не своим голосом: -А мне все равно, что тебе
больше 18-ти! С таким макияжем и с такой короткой юбкой
ты на дискотеку не пойдешь! Ты слышишь меня, Виталик?!..

 Отправлено: 29.10.06 20:01. Заголовок: Re:

Фанатка , ЛЮКС!!!

 Отправлено: 29.10.06 21:33. Заголовок: Re:

Фанатка, Ptiza Sirin вот и вы примкнули к юмористам! Браво!

На концерте выступает Лариса. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

 Отправлено: 29.10.06 21:41. Заголовок: Re:

Allegro о-очень тонко подобрано!

 Отправлено: 29.10.06 21:55. Заголовок: Re:

Ptiza Sirin благодарю!

 Отправлено: 29.10.06 22:14. Заголовок: Re:

Тогда туда же.
Валентина разговаривает с подругой.
- Ну что все нашли в этой Азариной? Фальшивит, голос противный, ноты не вытягивает.
- А ты слышала Азарину живьем?
- Нет, мне Лариса напела.

 Отправлено: 29.10.06 22:17. Заголовок: Re:

gella

 Отправлено: 29.10.06 22:34. Заголовок: Re:

gella блеск!

 Отправлено: 29.10.06 22:43. Заголовок: Re:

Объявление на заборе дома Никольского: "Стучите громче,
во дворе глухая собака".
___________________________________

Промокший под дождем Игорь приходит к Альбине. Она говорит:
- Дорогой, ты промок и всеь дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое
и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
________________________________________

Пятилетний Никита стал свидетелем ссоры Марьяши и Володи. После того,
как обстановка немного разрядилась, он подходит к Марьяше и спрашивает:
- Мам, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
_______________________________________

Дэн рассказывает Виталику:
- Я вчера учил Виолетту готовить борщ.
- Как это?
- Подошел и сказал: "А ну иди быстро готовить борщ!" Ничего так,
вкусно получилось. Завтра, вот, думаю, буду учить ее делать голубцы.
__________________________________________

Чистя уже двадцатую по счету рыбу, Никольский раздраженно
говорит старику:
- По-человечески тебя прошу, пожалуйста, ПЕЙ ВОДКУ!

 Отправлено: 29.10.06 22:53. Заголовок: Re:

Анекдот, навеянный Straw
Встречаются три друга и обмениваются, кто сколько занимается сексом.
Первый говорит: "Я, примерно 2-3 раза в неделю".
Второй говорит: "А я - 5-6 раз в месяц"
Третий такой счастливый, кричит: "А я, я.... раз в год".
"Так чего же ты так радуешься. дурачок?"
"Потому что это сегодня!!!!!!!!!!!"

 Отправлено: 30.10.06 00:59. Заголовок: Re:

gella [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.10.06 01:42. Заголовок: Re:

Женя и Олег в постели:
Олег:
-Любимая моя...
-Была бы любимая, не из менял бы мне с Лариской;
-Тогда была бы единственная, а так просто любимая.
****************************************************************************************************************************
Умирает тетя Галя:
- Серееженька, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Галенька, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
****************************************************************************************************************************
Размышления Жени про тетю Галю.
5 лет - тетя Галя знает все!
15 лет - мда...не все тетя Галя знает.
20 лет - Господи, да что вообще тетя Галя о жизни знает!
25 лет - надо было слушать тетю Галю...
****************************************************************************************************************************
Майя ушла от Олигарха, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
Баринов:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!
****************************************************************************************************************************
Вета с плачем рассказывает Дэну:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

 Отправлено: 30.10.06 01:44. Заголовок: Re:

Лариса Салину:
-Теперь, когда я уже стала звездой- вы мне выделите персональный лимузин?
-Слишком большая роскошь. На метле летай.
******************************************************************************************************************************************
Ямпольский обедает в ресторане:
-Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

 Отправлено: 30.10.06 07:58. Заголовок: Re:

jacqueline, [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.10.06 12:26. Заголовок: Re:

Вита и Дэн за обеденным столом.
Вита, кокетливо взбивая прическу:
- Милый, как тебе нравятся мои волосы?

Дэн, вяло ковыряясь в постном борще:
- Очень. Особенно в сегодняшнем супе...