Отправлено: 25.12.05 20:46. Заголовок: Конкурс анекдотов!

придумавыйте анекдоты про героев этого сериала

 Отправлено: 25.12.05 20:54. Заголовок: Re:

Просыпается Клеопатра в роскошной кровати с балдахином. У двери стоят нарядные слуги,
за окном бассейн и навороченная машина стоит. На столике рядом дорогое вино, фрукты и записка:
"Это всё твоё, Оленька! И коттедж, и машина, и слуги... Развлекайся! А я поехала.
Твоя крыша".

 Отправлено: 26.12.05 20:52. Заголовок: Re:

Два часа ночи. Звонок в дверь. Женька открывает, и тело Никольского падает в коридор.
- Свинья! Опять нажрался до полусмерти?!
- Прости, милая, как всегда – денег не хватило.

 Отправлено: 27.12.05 21:14. Заголовок: Re:

Приходит Женька к Никольскому и говорит:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Никольский, осторожно так:
- Ты уточни, дорогая: "кажется, будешь" или "кажется, ты"?..
[img src=/gif/sm/sm15.gif]
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками (Никольский после разговора с Никитой)
[img src=/gif/sm/sm15.gif]
Никольский и Женька
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
-Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?..
[img src=/gif/sm/sm15.gif]
Приходят Салин с Клеопатрой приходят на фуршет. Официант обходит гостей,
предлагает спиртные напитки. Подходит к Салину:
- А что пьёт ваша спутница?..
- МОЮ КРОВЬ!!!

 Отправлено: 27.12.05 21:19. Заголовок: Re:

Kleopatra, ты определенно побеждаешь в этом конкурсе

 Отправлено: 27.12.05 21:21. Заголовок: Re:

Мариула

а я не виновата что никто не хочет писать анекдоты. так что не придирайся

 Отправлено: 27.12.05 21:47. Заголовок: Re:

хм, я вообще-то и не думала придираться.

 Отправлено: 27.12.05 22:46. Заголовок: Re:

Мариула

тогда извини не заслужено я на тебя накинулась

 Отправлено: 28.12.05 00:23. Заголовок: Re:

Девчонки, соблюдайте порядок! Тему перенесла.

 Отправлено: 28.12.05 00:29. Заголовок: Re:

Nika

Извените? Больше не буду

 Отправлено: 10.01.06 14:46. Заголовок: Re:

то есть никому уже нельзя писать анекдоты? она(Kleopatra) выиграла?

 Отправлено: 11.01.06 12:00. Заголовок: Re:

Оля

почему нельзя? можно пиши тема то не официальная и придумала её я. так что пиши придумывай,
сочиняй, буду рада увидеть твои анекдоты

 Отправлено: 18.01.06 18:28. Заголовок: Re:

Галя приезжает из Москвы.
Заходит домой и застает Марьяшу с Размиком в постели.
-Марьяша??!Как ты могла?...А ты..ты Размик?
А Размик ей спокойно так отвечает:
-Галя...во-первых не прилично входить в спальню без стука,даже если эта спальня твоя,во-вторых
нужно было предупредить когда ты возвращаешься из Москвы...и вообще выйди из комнаты и
подожди нас с Марьяшей в гостиной!

 Отправлено: 02.02.06 21:19. Заголовок: Re:

Баринов, Майя и дочка Виолетта смотрят фотоальбом:
- Ой, Майя, смотри, а тут Веточка делает вид, что поёт!

 Отправлено: 19.02.06 20:38. Заголовок: Re:

Класс.

 Отправлено: 20.02.06 18:55. Заголовок: Re:

Lovelykuzya

гы) бугага)))))

 Отправлено: 20.03.06 10:17. Заголовок: Re:

Митя приходит домой с работы и видит Наташу, она прикрывается одеялом. Митя:
- А почему ты закрываешься?
- А я не одета...у меня платьев нет.
Митя открывает шкаф:
- Раз платье, два платье, привет Никита, три платье...

 Отправлено: 26.05.06 01:04. Заголовок: Re:

Девчонки класс, ржу как лошадь Пржевальского!

 Отправлено: 29.05.06 21:09. Заголовок: Re:

Оля, классный анекдот!!! Просто супер!!!

 Отправлено: 29.05.06 22:16. Заголовок: Re:

Анекдот про Сергея:
- Поздравь меня, я вновь стал отцом! У меня родился мальчик.
- Воображаю, как же счастлива твоя Валюша!
- Нет, она пока ничего не знает.

 Отправлено: 29.05.06 22:30. Заголовок: Re:

А вот еще один: Среди ночи в доме тети Гали раздается звонок:
- Теть Галь, теть Галь,- слышится испуганный голос Женьки.- уже 3 часа ночи, а Олега нет дома.
Может он опять мне с Ларисой изменяет?
- Котенок! [img src=/gif/sm/sm13.gif] Зачем же сразу думать о худшем?
Может, он просто попал под машину и лежит сейчас в реанимации или в морге!

 Отправлено: 17.06.06 20:53. Заголовок: Re:

А воть что я знаю:

Олег обращается к Женьке:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
*********************************************************************
У Женьки и Олега уже есть четыри ребёнка, и вот Женька опять беременна, ожидали одного, но родились четыри, ну Никольский и назвал их Нуни, Фига, Себе, Блин....
-------------------------------------------------------------------------
Митя ночью возвращается в дом пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские трусы... Наташа открывает ему дверь, руки в боки:
— Ты что — думаешь, я тебя домой пущу?
Митя, пьяно взмахнув рукой:
— Отойди, я за гитарой!
***********************************************************
Женька колотит Олега. Hесчастный забился под кровать. Женя пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу!
— Вылазь, говорю!!
— Hе вылезу!!!
— А я говорю, вылазь немедленно!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Олег домой. Его встречает Женька с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Никольский пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Женя с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

_______________________________

Идёт ночью домой Сергей, в стельку пьяный и упирается в забор лбом. Мимо идёт девушка. Сергей:
— О-о-о, девушка! Идите сюда скорее
Девушка подходит.
— Будь лапочкой — прислонись к забору!
Девушка прислоняется.
— Во-во, отлично! Теперь... нагнись!
Девушка, возмущенно:
— Может, мне раздеться?
— Нафига? Я и так перелезу!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::)

— Олег, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Никольскому больше не наливайте... Мы ж в палатке.


--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 17.06.06 20:58. Заголовок: Re:

Митя — Наташе, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой дом", "мои заслуги", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Наталья, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!
**************************************************************
— Виолета, ты сама-то хоть помнишь, как вчера в пьяном виде залезла на фонарь?
— Я не была пьяна! А на фонарь полезла, потому что за мной гналась акула!
************************************************************

Наташа мечтательно смотрит вдаль. Вокруг носится Митя, пытается угодить. Ната величественно простирает руку к горизонту и торжественно произносит:
— Там...
Митя с готовностью со всех ног бросается в сторону, куда указует рука любимой.
Возвращается через трое суток, взмыленный, взъерошенный, измученный. Еле переводит дух:
— Наташенька... а что, собственно — ТАМ?
Наташа, непонимающе: — Где?..
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Прибегает Женька к тете , вся в слезах:
— Тетя Галя, меня все обижают!
— Что такое, что случилось?
— Мне все говорят, что моё место в психушке!!
— Да брось, это они от зависти, они так пытаются скрыть своё восхищение тобой.
Женька, успокоившись, убегает. Через час прибегает снова:
— ТЕТЯ! Они говорят, что у меня психопатия шизоидного круга!!!
— Ого. Это кто ж говорит?
— Мухи!!!
**********************************************************************

 Отправлено: 17.06.06 23:30. Заголовок: Re:

Вот чё знаю я:
Звонит Олег Кортневу.
-Алло!Лёша, это я, ты можешь принести туалетную бумагу.
-Олег, ты чего, разве никого нет дома?
-Чего нет, Женя в гостинной, Матильда Генриховна на кухне.
-Ну и чё ты не кого не попросишь.
-Я стесняюсь.
*********************************************************************
Страшилка;
Говорила Галя Женьке «Не доживай до 80 лет» не послушала Женька тётю Галю.Дожила до 80 лет и умерла.
***********************************************************************************
Олег говорит Женьке.
-Я бросаю пить, и Лёня кстати тоже.
-Вот это номер, а кто же теперь скажет что я отлично выступила и хорошо пою.
********************************************************************************
Олег у роддома орёт:
-Женя! Женя!Родила?
Сколько?Троих?Мои есть?
****************************************************************************
Проснулся Олег с бодуна, а в голове мысль
И где мои танцующие ноты?
****************************************************************************

 Отправлено: 18.06.06 00:35. Заголовок: Re:

[img src=/gif/sm/sm157.gif]

 Отправлено: 18.06.06 11:17. Заголовок: Re:

лили прикольно! А воть что у меня:

Принoсит Олег дoмoй тoлькo чтo купленный телевизoр. Hа упакoвке нарисoваны
разные знаки. Женя:
- А зачем на упакoвке нарисoвана рюмка?
Никольский:
- Этo значит, чтo нужнo пoкупку oбмыть.
***********************************************************
Гадалка - Наташе:
- Мадам! Вашему возлюбленному Мите грозит опасность. Вы скоро останетесь одна!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
***********************************************************
Психиатр посоветовал тихому, затравленому Мите пойти домой
и показать Наташе, кто в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом Наты и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на концерт Женьки. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
кто повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила Наташа, - работник морга...
******************************************************************
Женька подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку,
и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что Олег не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и
я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
*************************************************************
Олег — Жене:
— Ну вот, Женечка... ты ушла от меня, и я теперь совсем ОДИН! Азарина:
— Нет, милый. Ты не ОДИН, ты — НОЛЬ!!!
****************************************************************
Приходят к Салину Женька, Олег, Никита и Кортнев. Женька плачет, Олег злой,
Никита с перебинтованной головой, Кортнев — на костылях и в гипсе.
Леня сокрушается:
— Ребят, ну вы даете, откуда у Кортнева аж пять переломов и зачем Олег
кинул тумбочкой в Никиту. Олег, начнём с тебя...
Олег:
— Дело было так. Возвращаюсь домой, смотрю — Женька в кровати обнажённая
лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Никита в одних трусах бежит.
Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Салин:
— Женечка, теперь ты расскажи нам, как все было.
Азарина :
— Ну, я была одна в доме, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать.
И вдруг — залетает Олег, смотрит на меня глазами выпученными,
потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Салин:
— Никита, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Салин:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Кортнев, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Кортнев:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...
**********************************************************************************

 Отправлено: 18.06.06 15:47. Заголовок: Re:

Вот я чё нарыла
Лена и Наташа:
-Когда я за Митю замуж выходила, такая неприятность случилась-ногу сломала.
-И что ушёл Митя.
-А куда он уйдёт с поломаной ногой.
********************************************************
-Вчера из-за меня 2 женщины дрались,-говорит Никита.
-Да ну, не может быть.
-Может!Наташа кричала: «Забирай его себе!», а Женя:«А на фиг он мне нужен!»
********************************************************
Митю посадили в тюрьму за убийство Никиты.
-Митя, к тебе жена!
-Ни фига, в приговоре ничего такого не было!!
****************************************

 Отправлено: 18.06.06 16:14. Заголовок: Re:

лили, классно!

 Отправлено: 18.06.06 16:49. Заголовок: Re:

Лариса злится на Никольского:
— Мало того, что когда я пела новую песню,
ты заснул и стал храпеть! Так когда я затянула верхнюю ноту
в припеве, ты проснулся и сказал: «Садисты, да впустите же собаку!»
**************************************************************
Женя приезжает после концерта домой, а там Олег с Ларисой в постели
валяются, и глаза у обоих такие хитрые-хитрые... Солнце в ужасе бежит к холодильнику...
(расстроенно) — Ну, точно... мои чипсы сожрали.
*************************************************************
Сидит Никита на скамейке, читает книгу. Подходит Митя, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь,
значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит —
с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит,
не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Митя и пошёл домой,
довольный. По дороге встретил Размика.
— Размик! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!
****************************************************************
Никольский приползает домой под утро... Женя вопит:
— Где ты шлялся?! Я всю ночь глаз не сомкнула!!
— А ты чего ж думаешь — я, что ли, спал??..
**************************************************
Женя повесила на стену в комнате огромный медный таз.
Матильда Генриховна интересуются:
— Что это ты,Женечка, такое повесила?
— Это, — важно поясняет Женька, — говорящие часы.
Матильда Генриховна.
— Как так — часы?
— А так! — Женя с размаху бьёт в таз молотком.
Из-под кровати — сдавленный писк Олега:
— Блин, Женя, какого хрена?! Три часа ночи!!!
****************************************************
Женя среди ночи пристаёт к Олегу — кокетливо так, в ушко шепчет:
— Олег... слышишь? Мне холодно, Олежек!
Сонный Никольский встаёт, берёт запасное одеяло,
накрывает им Женьку, ложится обратно спать.
Азарина ворочается-ворочается, затем снова к нему:
— Олежек, а Олежек. Мне теперь... жа-а-а-арко.
Никольский встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло,
открывает форточку, ложится обратно спать. Женя, обиженно:
— Да что ж ты такой непонятливый! Никольский, я хочу мужчину!
— Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?!

 Отправлено: 18.06.06 17:14. Заголовок: Re:

Митя возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её
туда повесить. Хоба — а там голый Никита! Митя фигеет, конечно:
— Кит, ты какого тут делаешь?!
— Я? Э... ну, да Наташка твоя сказала мне у вас моль перетравить.
Вот, типа, вывожу.
— Ага. А почему голый?
— Я? Голый??! — Никита растерянно обозревает свои телеса и
разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!
*****************************************************
Поссорились Женька с Никольским. Не разговаривают.
Перед сном Олег написал Женьке записку: "Разбуди меня
завтра в девять!"
Просыпается на следующий день в 12 часов, смотрит —
рядом лежит записка: "Вставай, уже пол десятого!"
*****************************************************
Виталик приходит домой.Света загадочно смотрит на него.
Виталик, непонимающе:
— Светик, ты чё?..
— Виталя, а сними, пожалуйста, мою кофточку.
Виталик осторожно снимает.
— А теперь — мои штаны от "Манга".
Виталик осторожно снимает.
— А теперь чулки.
Виталик осторожно снимает.
— А теперь — лифчик и трусики.
Виталик осторожно снимает...
— И чтоб я больше никогда не видела, что ты носишь мои вещи!!!!
******************************************
В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате
сидят чёрная-чёрная Женя и чёрный-чёрный Никита. И Азарина говорит:
— В следующий раз будешь картридж заправлять сам.
*********************************************

 Отправлено: 18.06.06 23:19. Заголовок: Re:

Воть вам от меня еще:
Женька поймала белку. Митя прибегает к Наташе:
— Прикинь, у Женьки белочка!
Наташа бежит к Никите:
— Кит, прикинь, там Азарина до белой горячки напилась!
************************************
Лето. Решил Олег искупаться голышом. Снял с себя всю одежду,
нырнул в речку. Искупался, остудился, хочет вылезти — глядь, а на
берегу сидит Лариса и читает учебник по телепатии. Стал судорожно
шарить по дну в поисках чего-нибудь, чтоб прикрыться. Нашёл старую
сковородку. Прикрылся. Вылезает.
— Э-э... привет, Лар. Что читаешь?
— Да вот, учебник по телепатии.
— Ничего себе литературка. А зачем тебе?
— Учусь чужие мысли читать. Полезно.
— Ха. И о чём же я сейчас думаю?
— Хе. О том, что у этой сковородки есть дно. А это не так!
******************************************************
Олег — Жене:
— Завтра пойдём на свадьбу моего лучшего друга.
— Какого ещё друга?! Ты что, раньше мне сказать не мог?
Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Жень, ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего
лучшего друга" называется. Какая ты у меня тёмная,некультурная...
— Ты бы молчал про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
*********************************************

 Отправлено: 19.06.06 00:22. Заголовок: Re:

Девчонки, супер! Жду новых анекдотов!

 Отправлено: 19.06.06 04:54. Заголовок: Re:

чуть под стол не свалилась...

 Отправлено: 19.06.06 10:05. Заголовок: Re:

Спасибо! Воть ещё:
Приходит в дрезину пьяный Олег в дом к Ларисе и вещает:
— Лариса! Ты страшная, кривоногая ДУРА! Волосы у тебя крашеные,
морда наштукатуренная, мозгов нету!!!!
— Фу, Олег! Ты пьяный! Это отвратительно!
— Да, но я-то завтра протрезвею.
***************************************************
Возвращается Олег домой. Ночью, на рогах. Лыка не вяжет.
В прихожей сползает по стенке, из кухни вылетает разъярённая
Женя со скалкой. Никольский, растроганно:
— Женечка! А ты всё печёшь?..
**************************************************
СОлег собирается на "мальчишник" с Игорем и Кортневым.
Женя отпускает его неохотно:
— Если к полуночи не будешь дома, я уеду в Черноморск.
Так и знай: если проснусь ночью, а тебя в доме нет, соберу вещи и уеду!
Никольский обещает вернуться ровно в полночь, клянётся-божится,
целует ручки и сваливает к мужикам. ...приплетается в три часа,
никакущий, на рогах. С десятого раза попадает ключом в дверь,
заходит... и тут часы с кукушкой бьют: три часа ночи! ЕДРИТЬ ТВОЮ НАЛЕВО!!!! —
думает Никольский. Судорожно соображает. "Женя, небось, проснулась от боя
часов... что же делать, что же делать?!" — и тут его посещает светлая идея.
Он решает кукукнуть ещё 9 раз, чтобы сымитировать полночь. Что он и делает.
Победоносно ржёт — и бухается спать. ...наутро Женька говорит:
— Слушай, откуда у нас эти часы с кукушкой?
— Э-э-э... да вроде, твоя тетя на свадьбу нам подарила. А что?
— Верни их обратно, нафиг такие приколы! Спать невозможно...
— А что случилось-то?
— Да в полночь кукушка прокуковала трижды, затем сказала "едрить твою налево",
прокуковала ещё четыре раза, прокашлялась, прокуковала ещё
пять раз и заржала как дикий конь!
*******************************************************
Олег рассказывает на интервью: "...я по натуре философ. Не всякая
женщина это способна понять и принять. Например. Лежу вот как-то
раз, иные миры наблюдаю. Созерцаю звёздное небо.
И тут приходит Женька и всё портит! Снимает с головы дуршлаг
и выключает свет! Нормально??"

 Отправлено: 19.06.06 10:51. Заголовок: Re:

Разговаривает Олег и Игорь.
-Что в выходные делал?
-С собакой гулял.
-Вы что, пса завели?
-Нет.Женя совсем озверела.

 Отправлено: 19.06.06 12:29. Заголовок: Re:

Чтобы понять смысл этих анекдотов надо хоть немного понять смысл сериала

 Отправлено: 19.06.06 12:57. Заголовок: Re:

Элли
Это точно!

 Отправлено: 19.06.06 13:18. Заголовок: Re:

лили, прикольный анекдот!

 Отправлено: 19.06.06 13:32. Заголовок: Re:

Женечка
Прикольная аваторка, откуда ты её взяла

 Отправлено: 19.06.06 14:51. Заголовок: Re:

Народ, суперские анекдоты! Вдоволь рассмеялась!

 Отправлено: 19.06.06 15:12. Заголовок: Re:

лили, я её банально у кого-то усвистела!