Отправлено: 25.12.05 20:46. Заголовок: Конкурс анекдотов!

придумавыйте анекдоты про героев этого сериала

 Отправлено: 30.10.06 13:00. Заголовок: Re:

Straw

 Отправлено: 30.10.06 14:15. Заголовок: Re:

Ну прямо теория относительности Эйнштейна: два волоса на голове -
мало, а два волоса в супе - много.

 Отправлено: 30.10.06 22:46. Заголовок: Re:

Просыпается Игорь в полдень, с большого бодуна. До-олго ищет тапочки,
надевает их, ме-едленно, еле передвигая ноги, идет на кухню. Проходя
мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало. В кухне достает из холо-
дильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо
клетки, накрывает ее покрывалом. Ложится на диван и засыпает. Голос из
клетки: "-О..уенно быстро день прошел!!!"

 Отправлено: 30.10.06 23:13. Заголовок: Re:

Фанатка , а я не знаю, как сейчас изобразить, чтоб вы все поняли, как я ржу!!!

 Отправлено: 30.10.06 23:27. Заголовок: Re:

Дэн звонит ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой
собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного
яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

 Отправлено: 31.10.06 08:43. Заголовок: Re:

Собираются врачи на международную конференцию или там, семинар:
Американцы: Мы делаем любую операцию на сердце!
Публика: О-о-о-о-о-о!!!!!
Французы:А мы делаем любую операцию на головном мозге!
Публика: О-о-о-о-о-о-о!!!!!!
Русские: А мы роды принимаем!
Публика:Ха-ха-ха!
Русские:Автогеном!
Публика:Ха-ха-ха!!!
Русские: Через .... ( кому что нравится)!
Публика: Ха-ха-ха!!!
Русские: У тети Гали из Черноморска!
Публика: О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!

 Отправлено: 31.10.06 11:06. Заголовок: Re:

Фанатка,Польди

Класс

 Отправлено: 31.10.06 12:30. Заголовок: Re:

Олег Никольский у психиатра:
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, тока решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

 Отправлено: 31.10.06 13:48. Заголовок: Re:

Встречаются Никита с Митей на годовщине свадьбы Никиты.
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
__________________________________
Возвращается Олег домой. ВИд у него озабоченный, и Женя пристает с расспросами
о том, что случилось. Мол, мы супруги и все горести и печали должны
делить вместе. Олег не выдержал напора Жени и говорит:
- Хорошо, дорогая! Дело в том, что наша любовница Лариса беременна!
А что делать, я не знаю!

 Отправлено: 31.10.06 23:26. Заголовок: Re:

Салин-Ольге (секретарше):
-То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
______________________________________________
Приходит Ямпольский в ресторан!
Подходит к нему официантка и говорит :
- Что будите заказывать?
- Кофе.
- А вот не угадали чай!
______________________________________________
Салин диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Оленька, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
______________________________________________
Толик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Леня спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

 Отправлено: 01.11.06 02:07. Заголовок: Re:

Дэн Виолетте:
- Что это?
- это уха..
- а почему там свекла плавает?
- ну тогда борщ..
- а что там рыба делает?!
- ну блин, вот, тебе не угодишь!!
****************************************************************************************************************************
Наташа Мите:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрала для Жени Азариной.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
****************************************************************************************************************************
Клепа с Толиком зоопарке:
- Мама, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
****************************************************************************************************************************
Вернулась Женя в Черноморск, встречается с Никитой.
В первый день Никита погладил Женьке руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда Никита осмелился тронуть Женю за плечо, она раздраженно сказала:
- Ты что думаешь - я сюда на полгода приехала?
****************************************************************************************************************************
Ямпольский в ресторане:
-Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу
за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
****************************************************************************************************************************
Никольский размышляет:
И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и...
... тетю Галю!!!
****************************************************************************************************************************
Новости Светы Березкиной:
-Начинающая певица Лариса Ильина продается гораздо лучше своего альбома
****************************************************************************************************************************

 Отправлено: 01.11.06 02:08. Заголовок: Re:

Ptiza Sirin, Аноним - супер!!!
(про с-с-с-с-съеммммочную гггруппу особеннннно!!!!!!!)

Ну и за "документалистику" - особый респект!

 Отправлено: 01.11.06 02:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.11.06 16:10. Заголовок: Re:

Сценаристы пишет:

цитата:

дай Бог, чтобы у всех нас концепция менялась не так круто!

За что и выпьем!!!

 Отправлено: 01.11.06 19:11. Заголовок: Re:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
Ни фига себе, ? подумал я, ? ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно: ? Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие....
......А я сидел на диване, голый.....................наивный............

 Отправлено: 01.11.06 20:33. Заголовок: Re:

jacqueline пишет:

цитата:

Клепа с Толиком зоопарке: - Мама, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… - Спокойно, сынок - это еще только касса.

*Валяется под столом*Чтоже будет дальше..?

 Отправлено: 01.11.06 23:10. Заголовок: Re:

Пошли Салин с Клеопатрой и Толиком в зоопарк. Вдруг из клетки вырвался самец
гориллы и утащил Клёпу в клетку. Толик кричит, просит спасти ее, а Салин говорит:
- Пусть она теперь ему объясняет, что у нее болит голова и нет настроения.

 Отправлено: 02.11.06 14:10. Заголовок: Re:

gella О господи !

 Отправлено: 02.11.06 16:14. Заголовок: Re:

Господь тут ни при чем

 Отправлено: 02.11.06 20:31. Заголовок: Re:

Игорь спрашивает Никольского:
- Слышал, твоя свадьба прошла очень романтично. Тебе ведь
пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И тетя Галя гналась за вами?
- Гналась.
- Не дограла?
- Догнала.
- Да? И чем же все закончилось?
- Теперь она живет в моем доме.
______________________________________

Закинул как-то старик в море невод и поймал...платиновую рыбку.
И хотя она была гораздо лучше золотой, могла выполнить только
одно супержелание. Подумал старик, подумал и...
заказал 100 золотых рыбок. И уж тут-то оторвался по полной программе.
_____________________________________

Пришел корреспондент в сумасшедший дом и спрашивает главного
врача:
- Как вы определяете, пора выписывать пациента или еще рано?
Главврач:
- У нас есть специальный абсолюьтно точный тест! Мы наливаем
полную ванну воды, рядом кладем чайную ложку, столовую ложку и
большую кружку. И предлагаем больному поскорее освободить
ванну от воды...
Корреспондент:
- А, понятно! Нормальный человек возьмет кружку.
Главврач:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет
пробку из ванны...

 Отправлено: 02.11.06 21:22. Заголовок: Re:

За столиком в "Орфее" Дэн, Виталик и Полунин. Миша кричит из-за стойки:
-Ребята, Света Березкина пришла! У нее сегодня день рождения!
Дэн:
-О, я побежал за цветами!
Полунин:
-А я за подарком!
Виталик:
-А я тоже с ней один не останусь!
****************************

Из квартиры Ямпольского похищен говорящий попугай. Похитителей ждало горькое разочарование - попугай разговаривал только в присутствии своего адвоката...

 Отправлено: 02.11.06 21:44. Заголовок: Re:

Ptiza Sirin, [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.11.06 21:52. Заголовок: Re:

А это про нашу "ходячую неприятность".

Азарина была невезучей настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ей попадались косточки...

 Отправлено: 02.11.06 23:15. Заголовок: Re:

Ptiza Sirin Конгениально!!!

 Отправлено: 02.11.06 23:38. Заголовок: Re:

Всё для вас!

 Отправлено: 03.11.06 16:35. Заголовок: Re:

Женя на приеме у психотерапевта. Родион Романович:
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, мне не хватает твердости характера. Не могу сказать
слово
"нет".
- Так... подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
______________________________________________________
К психоаналитику приходит Салин, располагается на кушетке и молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Салин молча встает,
оставляет
50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так
несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так
хорошо, тихо...
_______________________________________________
Никита выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да чего тут гадать-то? Поздно уже...
_______________________________________________
Майя говорит Баринову:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- И какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?..
_________________________________________________

Женился Игорь. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по
пивнухам.
- Что, так бухает?!
- Нет. Меня ищет.

 Отправлено: 03.11.06 16:53. Заголовок: Re:

Женя приходит к психотерапевту:
- Понимаете, доктор, меня почему-то все обижают((. Кто убить хочет, кто просто ненавидит, козни всякие строят...
- Таак, внимательно следим за молоточком... не надо закрываться, не надо... оппа! Извините, просто не мог удержаться!))

 Отправлено: 03.11.06 20:55. Заголовок: Re:

НемогуSombra *У мну счас животик лопнет*

 Отправлено: 03.11.06 22:44. Заголовок: Re:

Письмо в редакцию журнала "Сад-огород":
"Дорогая редакция! У нас на даче завелась плодожорка. Ночью сожрала на участке все
яблони, все груши, все шашлыки. Выпила всю водку из холодильника. По следам на земле
было заметно, что мочилась с крыльца.
Подскажите, как извести плодожорку."

 Отправлено: 03.11.06 23:46. Заголовок: Re:

Баринов в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель
"фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а
потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня
ностальгия по первой жене...
* * *
Приходит Ямпольский в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Ямпольский берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Ямпольский со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Нуу е-е-мое-е.

 Отправлено: 03.11.06 23:47. Заголовок: Re:

ЫЫЫЫЫ!!!!

 Отправлено: 04.11.06 16:11. Заголовок: Re:

ХАХАХАХ

 Отправлено: 04.11.06 17:52. Заголовок: Re:

Разговаривают Олег и Никита:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...
***********************************************
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем Лариса:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Лариска, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

********************************************

 Отправлено: 04.11.06 17:55. Заголовок: Re:

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала Лариса, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы.
– Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Олег безучастно сидел в кресле,
даже не глядя на девушку, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила она. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил
за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее...
Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Женя рассказала? Композитор молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Азарина! Она все еще зло на тебя держит, вот и растрепала. Сестра называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай,
мне не нужен муж, следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине,
Олег сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Игорек...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

 Отправлено: 04.11.06 18:08. Заголовок: Re:

Женя ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, клубов, любви! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Девушка решительно идет к выходу. У двери её догоняет отец.
- Папа, я же сказала: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, дочка. Я с тобой!
******************
Женя готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает Олег:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА
меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женя удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Никольский спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
*********************************************************

 Отправлено: 04.11.06 19:03. Заголовок: Re:

Верочка спрашивает у тёти Гали:
- Мама, а когда я вырасту, - я буду на тебя похожа?
- Конечно, ведь ты моя доченька!
- Господи!! Зачем же тогда жить?!!

 Отправлено: 04.11.06 19:22. Заголовок: Re:

Sombra Браво

 Отправлено: 04.11.06 20:48. Заголовок: Re:

Поймал Серёжа золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Чего хочешь, Сергей?
Серёжа отвечает:
- Хочу, чтобы в Ираке наступил мир.
Рыбка:
- Ой, Сергей, я и не знаю, где ентот самый Ирак. Давай что-нибудь попроще!
Серёжа говорит:
- Ок.
Показывает фото Гали рыбке и говорит:
- Сделай мою Галю красавицей!
Рыбка смотрит на фото и отвечает:
- Эй, Серёга, тащи глобус. Ирак искать будем.
********************************************************************
Встречаются Никита и Олег на том свете. Олег спрашивает Ника:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у Женьки. Звонок в дверь. Гончаров. Я в панику. Она Андрею мусорное ведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, Лариса мне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру, никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались!
***************************************************************
Галя Верочке показывает фото и говорит:
- Верочка, посмотри это твой папа.
- О, боже! Я, дитя фотографии...
*********************************************************************

 Отправлено: 04.11.06 21:05. Заголовок: Re:

лили

 Отправлено: 04.11.06 21:05. Заголовок: Re:

Стелла, Sombra, лили -