Отправлено: 28.11.06 00:05. Заголовок: Конкурс анекдотов номер 2!

Продолжаем:)

 Отправлено: 06.01.07 22:26. Заголовок: Re:

Костик ,5 баллов

 Отправлено: 07.01.07 13:37. Заголовок: Re:

Костик
Класс!

 Отправлено: 07.01.07 14:07. Заголовок: Re:

Альбина спорит с Женей:
- Ну согласись-ка...
- От согласиськи слышу!

Поехала Виолетта учиться в Англию. Звонит домой:
- Папочка, представляешь, тут все ездят в школу на автобусе, а я - на такси!
- Веточка, ну зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

Женя:
- Теть Галь, а я себе платье купила! Угадай, какого цвета? На букву ф!
- Фиолетовое?
- Не-а.
- Фиалковое?
- Нееее!
- Ну а какое тогда?
- Фклеточку!

 Отправлено: 07.01.07 14:53. Заголовок: Re:

Flamenca

 Отправлено: 08.01.07 19:20. Заголовок: Re:

Андрей подходит сзади к Жене на вечеринке и говорит:
– Женя, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Женя разворачивается. Андрей смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

 Отправлено: 08.01.07 19:24. Заголовок: Re:

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Женя долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель
устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите
о героине!
Женя оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?


- Андрей и Женя, вам было поручено показать сценку "У нас секса нет!", а вы что показали?!
Андрей:
-Ну, я же в конце сказал, что у нас этого нет.


Женя и Анрей занимаются сексом. Стук в дверь. Андрей в ярости (отвлекают!) вскакивает, открывает дверь... А там Никольский:
— Андрюша, а у вас арбузы есть?
— Не-е-ету!!! — захлопывает дверь, возвращается к Жене, продолжает с того же места... Вдруг — снова стук. Андрей встаёт, открывает... А там снова Никольский:
— Ну, Андрей, ну дай арбузов!
Женя кричит из-под одеяла:
— Андрей, лучше дай ему люлей!
Андрей захлопывает дверь, снова возвращается к Жене... снова стук!
Андрей, кипя от злости, открывает... Никольский: — Андрей, ну так чё — арбузов-то у вас, значит, нету?
Андрей:
— ДА НЕТУ! !!!!
— Ну, так я вам принёс!

 Отправлено: 08.01.07 19:30. Заголовок: Re:

Андрей прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Андрей:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

 Отправлено: 08.01.07 19:56. Заголовок: Re:

LUCIA, последний ваще супер!!!

 Отправлено: 08.01.07 22:36. Заголовок: Re:

Flamenca,LUCIA ,как всегда!!!СУПЕР ПРОСТО

 Отправлено: 08.01.07 22:51. Заголовок: Re:

LUCIA последние два просто высший класс!!!

 Отправлено: 08.01.07 23:54. Заголовок: Re:

Стараюсь

 Отправлено: 09.01.07 00:01. Заголовок: Re:

- В Гос. Думе приняли закон согласно которому имя и фамилия Женя Азарина приравнивается к инвалидности второй группы.


Андрей и Женя:
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!


Правила Жени Азариной:
- Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина


Женя Азарина звонит по телфону:
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, коза, обидел?


И не по ОСЗ, просто понравился: Новая Тимуровская организация «Вестерн Юнион». Мы переведём вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды

 Отправлено: 09.01.07 12:58. Заголовок: Re:

LUCIA пишет:

цитата:

Пословица любителей сериалов: "Незваный гость хуже Азариной".

LOL!!!

 Отправлено: 09.01.07 13:42. Заголовок: Re:

Приходит Чукча (женщина) к врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ей черепную коробку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и сшил их в одну. Просыпается Чукча после наркоза, идет в душ, моется и напевает: "На оскоооооооолках звездопааааада..."

Женя Альбине:
- А я сегодня десять долларов нашла!
- Повезло!
- Куда там, я их выбросила, фальшивые оказались.
- А откуда ты знаешь, что фальшивые?
- Где ты видела десять долларов с двумя нулями?

Освободился из тюрьмы Родион Романыч, идет по улице, встречает Никольского.
- Сколько лет, сколько зим! Как себя чувствует ваша жена? Все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечилась?
- Нет. В конце концов свалилась с крыши.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Генрих Маркович, поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

 Отправлено: 09.01.07 17:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.01.07 19:07. Заголовок: Re:

Flamenca LUCIA БРАВО

 Отправлено: 10.01.07 15:11. Заголовок: Re:

-Фото: «Олег Никольский выписывает выписывает генеральную доверенность Андрею»


Азарина: Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.


Почему у Женечки горят глазки?
Почему у Андрея щечки розовые?
Почему Серёёёженька сильный как ветер, а Марьяша красивая как цветы?
....Да потому что Тётя Галя поставила на стол 3-ий литр.


Женька выходит из ванной и говорит Андрею:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды.


Женька:
- Слушайте, я же в порнофильме снялась…
- Фууу…
- Не, не, я там хорошую играю.


И хит сезона:

"Бесплатно!" - именно так реагируют киллеры на фотографию Жени Азариной.

 Отправлено: 10.01.07 19:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.01.07 22:09. Заголовок: Re:

LUCIA ,
И опять же извините,что не в тему,просто анекдот очень понравился!

Стоят друг напротив друга две армии с мушкетами!
-Стреляйте первыми,-заявляет французский лейтенант!
-Да нет же,давайте уж вы,-отвечают ему англичане!
-Ах,оставьте,стреляйте же вы,-повторяют французы!
-Да нет,давайте вы,-вторят им англичане!
-Да нет,вы,-повторяет французский лейтенант!
-Не,давайте уж вы,-заявляют англичане...
Шел 87 год Столетней Войны

 Отправлено: 10.01.07 22:22. Заголовок: Re:

Согдиана

 Отправлено: 10.01.07 22:25. Заголовок: Re:

Про женю Азарину:


Получив на день рожденье роликовые коньки, Женя Азарина думала, что это самый лучший подарок на свете. Но уже через полчаса она поняла, что самый лучший подарок на свете - это новые передние зубы

Женя Азарина всегда хотела попасть в третьяковскую галерею.... но её почему-то всегда водили только в сауну.

 Отправлено: 10.01.07 22:59. Заголовок: Re:

Женя Азарина уехала в Москву, через месяц ей звонит тетя Галя:
- Жееееенечка, как ты там? Говорят у вас там в все пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Женя удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

 Отправлено: 10.01.07 23:01. Заголовок: Re:

Согдиана пишет:

цитата:

опять же извините,что не в тему,просто анекдот очень понравился! Стоят друг напротив друга две армии с мушкетами! -Стреляйте первыми,-заявляет французский лейтенант! -Да нет же,давайте уж вы,-отвечают ему англичане! -Ах,оставьте,стреляйте же вы,-повторяют французы! -Да нет,давайте вы,-вторят им англичане! -Да нет,вы,-повторяет французский лейтенант! -Не,давайте уж вы,-заявляют англичане... Шел 87 год Столетней Войны

 Отправлено: 10.01.07 23:03. Заголовок: Re:

Остальные анекдоты-тоже супер.

 Отправлено: 10.01.07 23:42. Заголовок: Re:

Пьяный Никольский приводит Игорька домой.Женя спит.Он показывает дом:-Это моя гостинная,это-спальня,это-наша кровать.Вот моя жена,а рядом с ней-я.

 Отправлено: 11.01.07 16:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.01.07 21:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.01.07 21:07. Заголовок: Re:

заранее извиняюсь если кому-то покажется этот анекдот не приличным, но я ржала ... Итак немного изменив имена -
Женя в школе на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:

- "А писло чесать?"

Преподаватель:

-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."

 Отправлено: 13.01.07 21:19. Заголовок: Re:

А вот ещё про Галю и Верочку -
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в го..но наступил. Где мне сандалик помыть?


Про Женю и Андрюшу -
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

 Отправлено: 13.01.07 21:32. Заголовок: Re:

Едут Борис с Андреем на машине после выпитой бутылке чего-то. Останавливает их гаишник:
- Сержант Пупкин, откуда едем?
Борис в панике к Андрею:
- Слышь, он спрашивает, откуда едем?
- Ну скажы, с рыбалки.
Тот менту:
- С рыбалки едем.
- А где рыбачили?
Борис опять в панике:
- Слышь, он спрашивает, где рыбачили?
- Ну скажи, что на Оке.
Тот гаишнику:
- На Оке.
- Понятно. Ну и как Ока?
Борис к Андрею опять:
- Слышь, он спрашивает, какака?
- Ну скажи ему кукуку.

 Отправлено: 13.01.07 21:40. Заголовок: Re:

Jatajna

 Отправлено: 13.01.07 23:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.01.07 19:18. Заголовок: Re:

Jatajna

 Отправлено: 15.01.07 17:03. Заголовок: Re:

Идёт Азарина через парк . Налетели отморозки: по башке треснули, сумочку, мобильник отняли. Она приходит в себя, встаёт, вся такая разнесчастная идет к Андрею. Гончаров:
- Все правильно! Луна в Скорпионе!

Толик:
- Папа! А зачем ты женился на маме? Салин поворачивается к Клепе и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Приходит на исповедь Ямпольский.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

 Отправлено: 15.01.07 19:21. Заголовок: Re:

Flamenca пишет:

цитата:

Идёт Азарина через парк . Налетели отморозки: по башке треснули, сумочку, мобильник отняли. Она приходит в себя, встаёт, вся такая разнесчастная идет к Андрею. Гончаров: - Все правильно! Луна в Скорпионе!

Очень правдоподобно

 Отправлено: 21.01.07 00:37. Заголовок: Re:

Про Азарину: разум приходит с возрастом...... иногда возраст приходит один.

Женя: Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
Андрей: Да? Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.


Из филосовских воспоминаний андрея: Когда я учился в школе меня ставили в пример другим детям, и они меня решали.

Олег кричит Женьке: Достала ты меня!!! достала твоя тётя !!! сестра твоя достала!!! один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот уже где! *проводит по горлу*.... Вы просмотрели миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки».


Просто прикольные анекдоты:

- Сколько барана не корми, он все равно на новые ворота смотрит.
- А нефиг на воротах голую овцу рисовать!

 Отправлено: 21.01.07 00:45. Заголовок: Re:

Слегка неприличный анекдот о том как Виталик себя реализовал в рекламе. Чтоб понять смысл учтите, что в оригинале там Борис Моисеев.


Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:
- Иди на хрен!!!
Выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит известный продюссер Виталик, который как-то странно смотрит на посетителя.
Виталик: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Виталик: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Виталик: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Виталик с улыбкой говорит в камеру:
- ФСБ. Вот так мы ловим американских шпионов!!!

 Отправлено: 21.01.07 02:59. Заголовок: Re:

LUCIA бравоо

 Отправлено: 21.01.07 21:20. Заголовок: Re:

Леня спрашивает у Оли:
-Дорогая, куда ты положила сахар?
Оля отвечает:
- Ну как, ты не знаешь? Ведь он во верхнем шкафу в баночке для чая с надписью "соль".

Решил Андрей налепить пельменей. Пошёл к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придётся соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придётся на ней жениться". Тут соседка открывает дверь, Андрюша ей: "Да иди ты к чёрту со своей мясорубкой".

Леня Оле:
- Какой сегодня вкусный салат! Дорогая, сама купила???

 Отправлено: 21.01.07 21:30. Заголовок: Re:

LUCIA Амели