Отправлено: 25.12.05 20:46. Заголовок: Конкурс анекдотов!

придумавыйте анекдоты про героев этого сериала

 Отправлено: 22.06.06 01:05. Заголовок: Re:

Олег уходит из дому. Женька спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

 Отправлено: 22.06.06 01:09. Заголовок: Re:

Женька - Олегу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага".
Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

 Отправлено: 22.06.06 01:12. Заголовок: Re:

Женька спрашивает Олега:
- Олежек, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я выступаю на концертах?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какой-то дикий становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....

 Отправлено: 22.06.06 09:33. Заголовок: Re:

Ljusta, офигенные анекдоты! Воть ещё от меня:

— Олежек, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Э-э-э... Нет.
— Я так и знала, что это ты, ЗАРАЗА!!
*******************************
Олег жалуется Игорьку:
— С тех пор, как Женька стала зведой, у меня такое ощущение, что она меня разлюбила...
— Почему ты так думаешь?
— Она с каждым днём всё туже и туже завязывает на мне галстук!
— Да брось, это просто случайно так выходит.
— Ага, хочешь сказать, намыливает она его тоже случайно?

 Отправлено: 22.06.06 13:17. Заголовок: Re:

Никита привел домой свою возлюбленную Лену и говорит матери (Марьяше):
"Мам, она замечательная, и убирает аккуратно, и умеет печь пироги."
Марьяша: "Ну прекрасно, сынок! 20 долларов в день и пусть приходит по субботам и воскресеньям..."
==================================================================

Сидят на скамейке Игорь и Никольский.Игорь спрашивает: "Олег, а ты че обручальное кольцо не на той руке носишь?"
Олег:"Да я вообще не на той бабе женился..."
================================================================

Женька приходит с вечеринки домой к тете Гале и Марьяше,и говорит:"Хочу вас уведомить всех, что я сегодня показала себя полной идиоткой перед друзьями,когда рассказала очередную историю про аиста, рассказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире...
=======================================================================

Альбина Баринову:" Милый, значит всю мебель ивсе домашние вещи мы разделим поровну?"
Баринов: "Конечно"
Альбина:"И сохраним самые нормальные отношения?"
Баринов:"Обязательно"
Альбина:"Прекрасно,тогда поспешим - черех 10 минут наша свадьба!"

================================================================

Никольский Ларисе: "Милая, к нам сегодня придут гости, приготовь че-нибудь на ужин"
Лариса:"Конечно, милый, а как приготовить - что б им понравилось или что б они больше не приходили?"

=============================================================

Клеопатра Салину: "Дорогой, я так устала, мы идем уже 2 часа"
Салин:"Потерпи, милая, скоро привал."
Клеопатра:"Не могу,нькзак плечи натер,солнце печет."
Салин:"Н что же я могу сделать,Оленька,милая?"
Клеопатра:"Может ты все-таки вылезешь из рюкзака?..."

=-==========================================================

Женька идет по улице и пристает ко всем:" Ты читаешь мои мысли? Нет?Кто-нибудь читает мои мысли?
Вы не читаете?Помогите мне, а то я никак не могу их прочесть"

 Отправлено: 22.06.06 13:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.06.06 14:27. Заголовок: Re:

Пришла Женька устраиваться на работу. Работодатель:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
Женька:
- К сожалению нет. По пути сюда марсиане отобрали.

 Отправлено: 22.06.06 22:36. Заголовок: Re:

Девчонки классные анекдоты, просто отпад, я бы такие не придумала.

 Отправлено: 23.06.06 10:14. Заголовок: Re:

Элен пишет:

цитата:

Девчонки классные анекдоты, просто отпад, я бы такие не придумала.

А не надо придумывать, эти анекдоты, ну например у меня в городе печатают в журналах.

 Отправлено: 24.06.06 13:50. Заголовок: Re:

Некоторые из газетных и журнальных анекдотов просто подогнать под сериал, если ситуации схожи.

 Отправлено: 24.06.06 20:12. Заголовок: Re:

Идёт Женька по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог. Женька:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Женька купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там
много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай ещё десяток!

 Отправлено: 24.06.06 20:16. Заголовок: Re:

Наша Женька громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет
Да, гормоны много значат!

 Отправлено: 24.06.06 20:50. Заголовок: Re:

Лариска обращается к зеркалу
Лариска:-свет мой зеркальце...
Зеркало:- Чё?
Лариска:- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
Зеркало:- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
Лариска:- Да ты дашь мне досказать или не дашь?!
Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
Зеркало:- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
Лариска:- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
Зеркало:- Ты точно правду сейчас хочешь?
Лариска:- Да! Какой бы горькой она не была!
Зеркало:- Ты прекрас....
Лариска:- Фуу-уух. Камень с души...
Зеркало:- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
Лариска:- (надув губы) Ну скажиии!!
Зеркало:- Не скажу!
Лариска:- Я вытру тебя. Хочешь?
Зеркало:- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали,
что ты у зеркала самоутверждалась.
Лариска:- А вот у меня колечко тут...
Зеркало:- Стырила где-то? Поздравляю.
Лариска:- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
Зеркало:- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
Лариска:- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не
оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус
поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
Зеркало:- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
Лариска:- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
Зекало:- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!!
И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!!
Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало
и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска... Хахаха! Держите меня
семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету! Нью-Йорк,
ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном -
причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел
"Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
Лариска:- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
Зеркало- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей
белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
Лариска:- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку.
Будешь там спать-почивать...
Зеркало:- Твои подбородки считать.
Лариска:- Чё?
Зеркало:- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
Лариска:- Какая?
Зеркало:- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

 Отправлено: 25.06.06 20:18. Заголовок: Re:

Ljusta, последний анеклот прикольный!

 Отправлено: 30.06.06 01:00. Заголовок: Re:

К Лариске обращаются на улице:- Девушка, подаpите мне вашу фотогpафию
- А вам зачем???
- А я покемонов собиpаю...

 Отправлено: 30.06.06 01:08. Заголовок: Re:

В Черноморском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет спасатель Никита?

 Отправлено: 30.06.06 01:12. Заголовок: Re:

Поймал Олег рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у тёти Гали будет в 10 раз больше. Олег захотел миллион. Получил. Соответственно, тётя Галя получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами.
Тётя Галя получила 10 вилл в Майами.
Олег подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

 Отправлено: 30.06.06 01:14. Заголовок: Re:

Наташа подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Митя заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

 Отправлено: 30.06.06 01:18. Заголовок: Re:

Женька pугается на Никольского:
- Ты сволочь! Hегодяй! Меpзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тваpь, я уезжаю к тёте Гале в Черноморск.
Никольский пpотягивает ей деньги.
- Подлец! А на обpатный билет?

 Отправлено: 30.06.06 01:27. Заголовок: Re:

Олег - Игорю:
"Вот не помню что обещал Женьке. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."

 Отправлено: 30.06.06 01:30. Заголовок: Re:

Утром, уходя на репетицию, Женька обнаруживает на
лестничной площадке спящего Никольского.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

 Отправлено: 30.06.06 08:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.07.06 14:10. Заголовок: Re:

Света и Виталик перед сном:
-Мне холодно,- говорит Света.
Виталик встает и заботливо укрывает её пледом.
Через некоторое время снова:
-Мне жарко!
Виталик встает и открывает окно.
Светка не выдерживает:
-Я хочу мужчину!
-Светка, подумай, где же я тебя в 3 часа ночи найду мужчину?

 Отправлено: 03.07.06 14:23. Заголовок: Re:

Приходит сын к тете Гале:
-Мама, а правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
-Правда сынок.
-Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

 Отправлено: 03.07.06 14:27. Заголовок: Re:

Маленькая лариса спрашивает Сергея:
-Папа, а тебя когда - нибудь била твоя мама?
-Нет дочка, только твоя...

 Отправлено: 03.07.06 22:56. Заголовок: Re:

Виолетта с Дэном ругаются из-за Баринова:
Виолетта:"Дэн, ну что тебе мой папа такого плохого сделал?"
Дэн:"Тебя!"

********************

Прошло несколько лет после того как Галя родила ребенка и теперь живет с Сергеем!
Сергей приходит домой пьяный и говорит сыну:
"Сын мой, какие у тебя оценки в школе?"
Сын:"Пап, ну так себе"
Сергей:"А-нука, принеси дневник"
Сын:"Вот, возьми."
Сергей:"Наливай..."

 Отправлено: 04.07.06 01:00. Заголовок: Re:

Женя подходит к тете Гале:
-Тетя Галечка, скажи, а ты уже выбрала имя для свого малыша;
- Нет, Женечка, я пока только над отчеством думаю.

 Отправлено: 04.07.06 21:46. Заголовок: Re:

Женя Никольскому:
-Зачем я только не послушалась тетю Галю и вышла за тебя замуж!
-Ты хочешь сказать, что твоя тетя советовала тебе не выходить за меня замуж?!
-Да.
-Боже, как я ошибался в этой женщине!


Игорь спрашивает у Салина:
-Лень, а Клеопатра умеет готовить?
-Готовить-то она умеет, только вот я не умею есть то, что она готовит.

 Отправлено: 04.07.06 22:17. Заголовок: Re:

Олег, придя домой, спрашивает Ларису:
-Ты чего сегодня такая сердитая? С метлы что ли упала?

Сергей разговаривает с сыном:
-Папа, а всочинении про зиму как написать:зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
-Пиши лучшепро лето!

Никольский разговаривает с Кортневым в баре:
-Слушай, ведь у Жени сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
-А ты приди домой трезвым.
-Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Салин, вернувшись с работы, кричит на Клеопатру:
-Оля, обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду вресторан!
-Подожди пять минут, дорогой!
-И что же ты успеешь приготовить за это время?
-Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

Лариса говорит Никольскому:
-Милый, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда- манную кашу и компот из груш.
Олег посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
-А это которое из них?

 Отправлено: 21.07.06 15:19. Заголовок: Re:

Женя: Ура! Я - совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мне тетя Галя! – и Женька первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.
***********************************************************************
Никольский гуляет по набережной. Бац, видит Женьку, поющую в караоке. Олег подходит, хочет познакомиться.
-Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы.
-Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
-Надо же, как подошли! Сидят как родные!
***********************************************************************
Олег во сне:
-Люба, Люба-а-а…
Женя:
-Какая Люба??? Я – Женя!
Олег, потихоньку просыпаясь:
-Эх! Любо, братцы, любо-любо, братцы, жить…
************************************************************************
Салин приходит в ресторан, садится за стол, подзывает официанта.
-Что сегодня имеется покушать?
Официант, начиная доставать меню:
-Один момент.
-Ну, тогда мне два тюбика.
***********************************************************************
В консерватории на экзамене по вокалу Лариса спрашивает препода:
-Простите, но я хочу знать правду – мой голос никуда не годен?
-Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
***********************************************************************
Один мужик женился на Матильде Генриховне (М.Г.). (Далее диалог с другом через некоторое время после свадьбы)
-Я, наверное, разойдусь со своей женой, - говорит муж М.Г. приятелю
-Почему? М.Г такая симпатичная и хозяйственная.
-Да,но она чересчур любит порядок.
-Так это ж хорошо!
-Ну, да! Встану ночью, чтобы воды попить, возвращаюсь, а постель уже застелена.

 Отправлено: 21.07.06 15:19. Заголовок: Re:

-Умоляю тебя, Женечка, не выходи за Олега! Этот человек - негодяй!
-Ну, теть Галь, я ненадолго…
***********************************************************************
Ричи сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
-Вазген, правда, я теперь не похожа на старуху?
-Да, теперь ты похожа на старика.
***********************************************************************
Игорь – Кортневу:
-Ты слышал, Олег курить бросил?
-Не может этого быть! В жизни не поверю!
-Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.
***********************************************************************
Летят в самолете Никольский и Игорь в Черноморск. Никольский разгадывает кроссворд:
-Хм… Странно… предмет для игры, три буквы, последняя «й»…
-Кий.
-Точно!!! Кстати, у тебя ластика не найдется?
************************************************************************
Женя с тетей Галей сидят в кино. Вдруг Женя шепчет тете Гале на ухо:
-Теть Галь, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит…
-Вот бандит! Негодяй! А ну-ка, давай местами поменяемся.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время т.Галя наклоняется к соседу:
-Ну, что, так весь сеанс и будем дуться?
*************************************************************************
Олег пытается познакомиться с Женей:
- Девушка, а девушка, давайте поговорим о прекрасном??
- Давайте.
- У вас кариес есть??
- НЕТ!!!!!
- Ну и прекрасно.

 Отправлено: 22.07.06 09:55. Заголовок: Re:

Женька Никольскому:Милый!А в субботу у теть Гали юбилей-50 лет !
Никольский:а разве змеи столько живут?

 Отправлено: 22.07.06 10:01. Заголовок: Re:

Салин Клеопатре:Милая!Можно я тебя в щечку поцелую?
Клеопатра:Леня !Ну я же из салона!
Салин:И че?
Клеопатра:ну подожди пять минут!Вот когда цемент затвердеет...

 Отправлено: 22.07.06 11:33. Заголовок: Re:

Валя с Ларисой подают документы в консерваторию:
-Вы хотите, чтобы ваша дочь училась музыке, но у неё же совершенно нет слуха! - говорит Валентине педагог.
- Моя Ларочка должна петь, а не слушать музыку! - парирует разгневанная Валя.

 Отправлено: 23.07.06 14:25. Заголовок: Re:

Размик бегает и орет под окнами роддома:
-Галя!!! Галя!!! Ну как родила?! Сколько? Трое? Мои есть?

 Отправлено: 23.07.06 18:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.07.06 12:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.07.06 18:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.07.06 01:19. Заголовок: Re:

Женька и Олег занимаются любовью. Тут вдруг, как всегда, неожиданно нагрянула тетя Галя. Вот сидят они и пьют на кухне чай.
Галя:
- Что-то Олег ты какой-то грустный. Как ты себя чувствуешь?
-Как кролик!
-Почему?
-Потому, что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

 Отправлено: 26.07.06 01:47. Заголовок: Re:

Ввстречаются Митя с Никитой:
-Представляешь, Наташка вчера в зоопарке в басейн с акулами упала!
-Ну и как! Небось от неё одни туфли остались!
-Ничего подобного. От акул остались одни плавники.