Отправлено: 25.12.05 20:46. Заголовок: Конкурс анекдотов!

придумавыйте анекдоты про героев этого сериала

 Отправлено: 09.11.06 23:27. Заголовок: Re:

gella пишет:

цитата:

а как у вас с английским

Также, как с эсперанто: высокие отношения! Они меня понимают, я их - нет.

 Отправлено: 10.11.06 01:15. Заголовок: Re:

Начнем с простого.
Звонок по телефону:
- Hello, is it Mister Kissinger?
- No, it's Mister Fuckinger

 Отправлено: 10.11.06 15:21. Заголовок: Re:

gella

 Отправлено: 10.11.06 18:19. Заголовок: Re:

Ой, какой я анекдот вспомнила!! Ну точно в тему, даже переделывать не надо!!
Андрей зовёт из кухни:
- Женяя! Женечкааа!! Женюсь!
- Ага, бегу!!

 Отправлено: 10.11.06 19:04. Заголовок: Re:

Sombra

 Отправлено: 11.11.06 00:03. Заголовок: Re:

Приходит Игорь пьяный домой, снимает один ботинок и со всей
силой бросает в стенку. Из-за стены раздается крик:
- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!!
Игорь тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стены:
-Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!..

 Отправлено: 11.11.06 00:13. Заголовок: Re:

Фанатка

 Отправлено: 11.11.06 00:47. Заголовок: Re:

Клёпа:
- Все, я ухожу, мне надоело твое жлобство! На, забери свое кольцо!
Дэн:
- А где коробочка?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Сидит Женька на скамейке, вдруг в голове что-то за стучало. ОНА говорит кто там?)) ответ из ее головы червь - мозгоед!
А че ты делаешь в моей голове? ГОЛОДАЮ!!!!!!!!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Андрей разговаривает с Женькой:
- Смотри у меня два билета на концерт Билана!
Женя:
- Ой, классно два раза сходишь!!!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

 Отправлено: 11.11.06 01:26. Заголовок: Re:

лили

 Отправлено: 11.11.06 02:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.11.06 15:25. Заголовок: Re:

Жили-были два брата: Дэн и Виталик. Выросли братья и пришла пора им жениться. Так и живут теперь вдвоём.

 Отправлено: 11.11.06 17:08. Заголовок: Re:

Вот это дает

 Отправлено: 11.11.06 17:56. Заголовок: Re:

Ptiza Sirin , респект! В точку!

 Отправлено: 11.11.06 18:22. Заголовок: Re:

Сергей рассказывает Данилычу:
- Я свою жену называю "зайка моя", "рыбка моя", "птичка моя"...
- А она что?
- А она уши развесит, глаза выпучит и клювом щёлкает!!

 Отправлено: 11.11.06 18:38. Заголовок: Re:

Sombra

 Отправлено: 11.11.06 19:02. Заголовок: Re:

В лифте застряли Альбина и Женька. Аля кричит:
-ПОМОГИТЕ!!
Женя кричит:
-ПОМОГИТЕ!!
Альбиночка:
-Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!!
Женя:
-ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!
*********************************************************************************************
Роддом, Женя родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу Олегу, от кого второй ребенок?
**********************************************************************************************

 Отправлено: 11.11.06 19:19. Заголовок: Re:

лили Вся Женькина суть

 Отправлено: 11.11.06 22:29. Заголовок: Re:

Лили

 Отправлено: 11.11.06 23:48. Заголовок: Re:

Женя спрашивает у Родион Романыча:
- А вот объясните, мне, Родион Романыч, что такое "утечка мозгов"?
- В твоем члучае, Женечка, это - насморк.

 Отправлено: 11.11.06 23:50. Заголовок: Re:

Молодцы, девчонки! Пора уже сборник анекдотов про ОСЗ издавать!

 Отправлено: 12.11.06 00:00. Заголовок: Re:

Allegro , так сценаристы писали, что вывешивают все наши анекдоты на стене, чтоб артисты прочитать могли!

 Отправлено: 12.11.06 00:03. Заголовок: Re:

Салин - Виталику с Ларисой:
- Ребята, давайте пойдем от противного...
Виталик:
- Хорошо. Пра-ативный, мы от тебя уходим!

 Отправлено: 12.11.06 00:07. Заголовок: Re:

Ptiza Sirin

 Отправлено: 12.11.06 00:14. Заголовок: Re:

А Вы знаете, зачем Женька каждый день крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка! :)
*********************************************************************
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит Никольский:
- Слышь, дед, это, с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит, и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
***********************************************************************
Звонит Андрей Жене, к трубке подходит Сергей.
- Алло, это ты, моя лягушечка?-говорит Андрей
- Нет! - ответил Сергей. - Это говорит владелец пруда.
**********************************************************************
Лариса говорит Виталику:
- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
- Как это почти?
- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю
*************************************************************************

 Отправлено: 12.11.06 00:44. Заголовок: Re:

лили

 Отправлено: 12.11.06 01:28. Заголовок: Re:

Фанатка пишет:

цитата:

сценаристы писали, что вывешивают все наши анекдоты на стене, чтоб артисты прочитать могли!

Ну пора делать следующий шаг - публиковаться!

 Отправлено: 12.11.06 01:29. Заголовок: Re:

В последнее время в Черноморске в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.
______________________________________

Толик подбегает к милиционеру и кричит:
- Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой!
Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно,
два мужика мочат друг друга.
- А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер.
- Не знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся...
_________________________________________
У Баринова столько денег, что он в них книги прячет....
___________________________________________

Валин поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.
____________________________________________
ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ
- Я тебя люблю!
- Я люблю тебя!
- Люблю я тебя!
- Тебя люблю я !
- Люблю тебя я !
- Тебя я люблю! - восклицал Олег.
- "Он любит меня!" - мелькнула в голове у Жени смутная догадка.
____________________________________

И на закуску один анекдот не в тему.

Надпись на синагоге:
"Вход в синагогу без ермолки приравнивается к прелюбодеянию".
Внизу объявления приписано другим почерком:
"Пробовал и то, и другое. Разница - поразительная".

 Отправлено: 12.11.06 02:41. Заголовок: Re:

Отец наставляет юного Виталика:
- Послушай, Виталик, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик.
А корабля перед домом я что-то не вижу...
******************************************************************************************************
Ямпольский в ресторане:
Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
*****************************************************************************************************
Прослушивание у Примадонны:
Лариса:
- Не будем судить о моем голосе...
Анна Борисовна:
- Верно, на нет и суда нет.
**************************************************************************************************
Ты заметил, - спросила Лара у Виталика, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметила, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
***********************************************************************************************
Пришел к Жене очередной ухажер и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это твои предки? - поинтересовался он.
- Нет, это твои предшественники.
*****************************************************************************************************

Ты выиграл дело? - спросил Генрих Маркович у Бориса.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
*********************************************************************************************
Верочка,Галя и Сергей пришли на пляж.
Верочка:
Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

 Отправлено: 12.11.06 03:10. Заголовок: Re:

Купил Баринов для Альбины к свадьбе золотое кольцо. Ну, Ростов-Великий, Муром, Владимир, Суздаль...Ну и что еще там?

 Отправлено: 12.11.06 09:55. Заголовок: Re:

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне уже носить лифчик?
- Виталик, отвали!!!

 Отправлено: 12.11.06 14:40. Заголовок: Re:

Ой блинлили пишет:

цитата:

А Вы знаете, зачем Женька каждый день крошит хлеб в унитаз? - Кормит туалетного утенка! :)

*

 Отправлено: 12.11.06 14:42. Заголовок: Re:

Sombra

************************************************************************************
Приходит маленькая Женечка в школу грустная,у нее учительница спрашивает:
-Женечка,ты почему такая грустная?
-Да вот,у меня дедушка умер...
-А как это случилось?
-У нас дома пожар начался....
-И что,он сгорел?
-Да нет,в окно выпрыгнул...
-И что,разбился?
-Нет,там пожарные что-то натянули,он ударился об это и обратно в окно залетел...
-И что,сгорел?
-Нет,снова выпрыгнул...
-И что,разбился?
-Нет,снова ударился и назад в окно залетел???
-И что,сгорел?
-Нет,снова выпрыгнул...
-И что,разбился?
-Нет,его пожарные застрелили!!!

 Отправлено: 12.11.06 15:56. Заголовок: Re:

Согдиана

 Отправлено: 12.11.06 18:15. Заголовок: Re:

Ptiza Sirin

 Отправлено: 12.11.06 18:57. Заголовок: Re:

Силит маленикая Верочка в песочнице, плачет и поет:
-Чужие губы тебя ласкаааааюююююют!!!
Дядя подходит и спрашивает:
-Малышка, тебя мальчик бросил?
-Нет, всхлипывает Верока, -"Чупа-Чупс потеряяяяяяяла!

 Отправлено: 12.11.06 19:10. Заголовок: Re:

Фанатка

 Отправлено: 12.11.06 21:11. Заголовок: Re:

Едет Женя по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Вы куда едете?
- Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.

Как вы думаете, почему моя голову, Женя Азарина ходит взад-вперёд?
Потому, что шампунь называется "Wash & Go"!

Приходит Жея в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал, спрашивает милиционер
- Он назвал меня кисой
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Клеопатра общается с оооочень молодым парнем-Дэном. Она, кокетливо обращаясь к нему:
- Знаете, а вы могли бы быть моим первым абортом...

Встретились Салин и Иванов-Коляскин.
Иванов-Коляскин:
- Я такой богатый, что могу купить весь мир...
Салин:
- Я не продаю.

 Отправлено: 12.11.06 21:15. Заголовок: Re:

Амели

 Отправлено: 12.11.06 21:54. Заголовок: Re:

Амели

*********************************************
Идет Олег по улице,напевает:"Чужие губы тебя ласкают...!".-К нему прохожий обращается:"Ты что,девушку потерял??",-"Нет,"чупа-чупс"!

 Отправлено: 12.11.06 22:42. Заголовок: Re:

Согдиана это уже было,только про Верочку