Отправлено: 25.12.05 20:46. Заголовок: Конкурс анекдотов!

придумавыйте анекдоты про героев этого сериала

 Отправлено: 25.12.05 20:54. Заголовок: Re:

Просыпается Клеопатра в роскошной кровати с балдахином. У двери стоят нарядные слуги,
за окном бассейн и навороченная машина стоит. На столике рядом дорогое вино, фрукты и записка:
"Это всё твоё, Оленька! И коттедж, и машина, и слуги... Развлекайся! А я поехала.
Твоя крыша".

 Отправлено: 26.12.05 20:52. Заголовок: Re:

Два часа ночи. Звонок в дверь. Женька открывает, и тело Никольского падает в коридор.
- Свинья! Опять нажрался до полусмерти?!
- Прости, милая, как всегда – денег не хватило.

 Отправлено: 27.12.05 21:14. Заголовок: Re:

Приходит Женька к Никольскому и говорит:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Никольский, осторожно так:
- Ты уточни, дорогая: "кажется, будешь" или "кажется, ты"?..
[img src=/gif/sm/sm15.gif]
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками (Никольский после разговора с Никитой)
[img src=/gif/sm/sm15.gif]
Никольский и Женька
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
-Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?..
[img src=/gif/sm/sm15.gif]
Приходят Салин с Клеопатрой приходят на фуршет. Официант обходит гостей,
предлагает спиртные напитки. Подходит к Салину:
- А что пьёт ваша спутница?..
- МОЮ КРОВЬ!!!

 Отправлено: 27.12.05 21:19. Заголовок: Re:

Kleopatra, ты определенно побеждаешь в этом конкурсе

 Отправлено: 27.12.05 21:21. Заголовок: Re:

Мариула

а я не виновата что никто не хочет писать анекдоты. так что не придирайся

 Отправлено: 27.12.05 21:47. Заголовок: Re:

хм, я вообще-то и не думала придираться.

 Отправлено: 27.12.05 22:46. Заголовок: Re:

Мариула

тогда извини не заслужено я на тебя накинулась

 Отправлено: 28.12.05 00:23. Заголовок: Re:

Девчонки, соблюдайте порядок! Тему перенесла.

 Отправлено: 28.12.05 00:29. Заголовок: Re:

Nika

Извените? Больше не буду

 Отправлено: 10.01.06 14:46. Заголовок: Re:

то есть никому уже нельзя писать анекдоты? она(Kleopatra) выиграла?

 Отправлено: 11.01.06 12:00. Заголовок: Re:

Оля

почему нельзя? можно пиши тема то не официальная и придумала её я. так что пиши придумывай,
сочиняй, буду рада увидеть твои анекдоты

 Отправлено: 18.01.06 18:28. Заголовок: Re:

Галя приезжает из Москвы.
Заходит домой и застает Марьяшу с Размиком в постели.
-Марьяша??!Как ты могла?...А ты..ты Размик?
А Размик ей спокойно так отвечает:
-Галя...во-первых не прилично входить в спальню без стука,даже если эта спальня твоя,во-вторых
нужно было предупредить когда ты возвращаешься из Москвы...и вообще выйди из комнаты и
подожди нас с Марьяшей в гостиной!

 Отправлено: 02.02.06 21:19. Заголовок: Re:

Баринов, Майя и дочка Виолетта смотрят фотоальбом:
- Ой, Майя, смотри, а тут Веточка делает вид, что поёт!

 Отправлено: 19.02.06 20:38. Заголовок: Re:

Класс.

 Отправлено: 20.02.06 18:55. Заголовок: Re:

Lovelykuzya

гы) бугага)))))

 Отправлено: 20.03.06 10:17. Заголовок: Re:

Митя приходит домой с работы и видит Наташу, она прикрывается одеялом. Митя:
- А почему ты закрываешься?
- А я не одета...у меня платьев нет.
Митя открывает шкаф:
- Раз платье, два платье, привет Никита, три платье...

 Отправлено: 26.05.06 01:04. Заголовок: Re:

Девчонки класс, ржу как лошадь Пржевальского!

 Отправлено: 29.05.06 21:09. Заголовок: Re:

Оля, классный анекдот!!! Просто супер!!!

 Отправлено: 29.05.06 22:16. Заголовок: Re:

Анекдот про Сергея:
- Поздравь меня, я вновь стал отцом! У меня родился мальчик.
- Воображаю, как же счастлива твоя Валюша!
- Нет, она пока ничего не знает.

 Отправлено: 29.05.06 22:30. Заголовок: Re:

А вот еще один: Среди ночи в доме тети Гали раздается звонок:
- Теть Галь, теть Галь,- слышится испуганный голос Женьки.- уже 3 часа ночи, а Олега нет дома.
Может он опять мне с Ларисой изменяет?
- Котенок! [img src=/gif/sm/sm13.gif] Зачем же сразу думать о худшем?
Может, он просто попал под машину и лежит сейчас в реанимации или в морге!

 Отправлено: 17.06.06 20:53. Заголовок: Re:

А воть что я знаю:

Олег обращается к Женьке:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
*********************************************************************
У Женьки и Олега уже есть четыри ребёнка, и вот Женька опять беременна, ожидали одного, но родились четыри, ну Никольский и назвал их Нуни, Фига, Себе, Блин....
-------------------------------------------------------------------------
Митя ночью возвращается в дом пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута, галстук на спине, из кармана брюк торчат женские трусы... Наташа открывает ему дверь, руки в боки:
— Ты что — думаешь, я тебя домой пущу?
Митя, пьяно взмахнув рукой:
— Отойди, я за гитарой!
***********************************************************
Женька колотит Олега. Hесчастный забился под кровать. Женя пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Hе вылезу!
— Вылазь, говорю!!
— Hе вылезу!!!
— А я говорю, вылазь немедленно!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Олег домой. Его встречает Женька с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Никольский пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Женя с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

_______________________________

Идёт ночью домой Сергей, в стельку пьяный и упирается в забор лбом. Мимо идёт девушка. Сергей:
— О-о-о, девушка! Идите сюда скорее
Девушка подходит.
— Будь лапочкой — прислонись к забору!
Девушка прислоняется.
— Во-во, отлично! Теперь... нагнись!
Девушка, возмущенно:
— Может, мне раздеться?
— Нафига? Я и так перелезу!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::)

— Олег, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Никольскому больше не наливайте... Мы ж в палатке.


--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 17.06.06 20:58. Заголовок: Re:

Митя — Наташе, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой дом", "мои заслуги", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Наталья, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!
**************************************************************
— Виолета, ты сама-то хоть помнишь, как вчера в пьяном виде залезла на фонарь?
— Я не была пьяна! А на фонарь полезла, потому что за мной гналась акула!
************************************************************

Наташа мечтательно смотрит вдаль. Вокруг носится Митя, пытается угодить. Ната величественно простирает руку к горизонту и торжественно произносит:
— Там...
Митя с готовностью со всех ног бросается в сторону, куда указует рука любимой.
Возвращается через трое суток, взмыленный, взъерошенный, измученный. Еле переводит дух:
— Наташенька... а что, собственно — ТАМ?
Наташа, непонимающе: — Где?..
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Прибегает Женька к тете , вся в слезах:
— Тетя Галя, меня все обижают!
— Что такое, что случилось?
— Мне все говорят, что моё место в психушке!!
— Да брось, это они от зависти, они так пытаются скрыть своё восхищение тобой.
Женька, успокоившись, убегает. Через час прибегает снова:
— ТЕТЯ! Они говорят, что у меня психопатия шизоидного круга!!!
— Ого. Это кто ж говорит?
— Мухи!!!
**********************************************************************

 Отправлено: 17.06.06 23:30. Заголовок: Re:

Вот чё знаю я:
Звонит Олег Кортневу.
-Алло!Лёша, это я, ты можешь принести туалетную бумагу.
-Олег, ты чего, разве никого нет дома?
-Чего нет, Женя в гостинной, Матильда Генриховна на кухне.
-Ну и чё ты не кого не попросишь.
-Я стесняюсь.
*********************************************************************
Страшилка;
Говорила Галя Женьке «Не доживай до 80 лет» не послушала Женька тётю Галю.Дожила до 80 лет и умерла.
***********************************************************************************
Олег говорит Женьке.
-Я бросаю пить, и Лёня кстати тоже.
-Вот это номер, а кто же теперь скажет что я отлично выступила и хорошо пою.
********************************************************************************
Олег у роддома орёт:
-Женя! Женя!Родила?
Сколько?Троих?Мои есть?
****************************************************************************
Проснулся Олег с бодуна, а в голове мысль
И где мои танцующие ноты?
****************************************************************************

 Отправлено: 18.06.06 00:35. Заголовок: Re:

[img src=/gif/sm/sm157.gif]

 Отправлено: 18.06.06 11:17. Заголовок: Re:

лили прикольно! А воть что у меня:

Принoсит Олег дoмoй тoлькo чтo купленный телевизoр. Hа упакoвке нарисoваны
разные знаки. Женя:
- А зачем на упакoвке нарисoвана рюмка?
Никольский:
- Этo значит, чтo нужнo пoкупку oбмыть.
***********************************************************
Гадалка - Наташе:
- Мадам! Вашему возлюбленному Мите грозит опасность. Вы скоро останетесь одна!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
***********************************************************
Психиатр посоветовал тихому, затравленому Мите пойти домой
и показать Наташе, кто в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом Наты и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на концерт Женьки. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
кто повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила Наташа, - работник морга...
******************************************************************
Женька подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку,
и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что Олег не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и
я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
*************************************************************
Олег — Жене:
— Ну вот, Женечка... ты ушла от меня, и я теперь совсем ОДИН! Азарина:
— Нет, милый. Ты не ОДИН, ты — НОЛЬ!!!
****************************************************************
Приходят к Салину Женька, Олег, Никита и Кортнев. Женька плачет, Олег злой,
Никита с перебинтованной головой, Кортнев — на костылях и в гипсе.
Леня сокрушается:
— Ребят, ну вы даете, откуда у Кортнева аж пять переломов и зачем Олег
кинул тумбочкой в Никиту. Олег, начнём с тебя...
Олег:
— Дело было так. Возвращаюсь домой, смотрю — Женька в кровати обнажённая
лежит и окно открыто! Выглядываю — а там Никита в одних трусах бежит.
Ну, я взял тумбочку — и бросил в него...
Салин:
— Женечка, теперь ты расскажи нам, как все было.
Азарина :
— Ну, я была одна в доме, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла полежать.
И вдруг — залетает Олег, смотрит на меня глазами выпученными,
потом в окно смотрит, а потом берёт тумбочку — и выбрасывает в окно!
Салин:
— Никита, а ты расскажи, как было дело?
— Да я с утра делал пробежку, как обычно... Обернулся, смотрю — тумбочка летит! Вот так вот всё и получилось...
Салин:
— Ничего не понятно... Ладно, сделаем перерыв. Кортнев, давай ты рассказывай, откуда у тебя пять переломов.
Кортнев:
— Да фиг его знает, как оно так вышло. Понимаешь, сижу я себе спокойно в тумбочке...
**********************************************************************************

 Отправлено: 18.06.06 15:47. Заголовок: Re:

Вот я чё нарыла
Лена и Наташа:
-Когда я за Митю замуж выходила, такая неприятность случилась-ногу сломала.
-И что ушёл Митя.
-А куда он уйдёт с поломаной ногой.
********************************************************
-Вчера из-за меня 2 женщины дрались,-говорит Никита.
-Да ну, не может быть.
-Может!Наташа кричала: «Забирай его себе!», а Женя:«А на фиг он мне нужен!»
********************************************************
Митю посадили в тюрьму за убийство Никиты.
-Митя, к тебе жена!
-Ни фига, в приговоре ничего такого не было!!
****************************************

 Отправлено: 18.06.06 16:14. Заголовок: Re:

лили, классно!

 Отправлено: 18.06.06 16:49. Заголовок: Re:

Лариса злится на Никольского:
— Мало того, что когда я пела новую песню,
ты заснул и стал храпеть! Так когда я затянула верхнюю ноту
в припеве, ты проснулся и сказал: «Садисты, да впустите же собаку!»
**************************************************************
Женя приезжает после концерта домой, а там Олег с Ларисой в постели
валяются, и глаза у обоих такие хитрые-хитрые... Солнце в ужасе бежит к холодильнику...
(расстроенно) — Ну, точно... мои чипсы сожрали.
*************************************************************
Сидит Никита на скамейке, читает книгу. Подходит Митя, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-аа. А чё это такое?
— Щаз объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь,
значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит —
с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит,
не импотент. Логично?
— Х-хы. Клёво! — порадовался Митя и пошёл домой,
довольный. По дороге встретил Размика.
— Размик! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Не-а...
— Значит, ты импотент!
****************************************************************
Никольский приползает домой под утро... Женя вопит:
— Где ты шлялся?! Я всю ночь глаз не сомкнула!!
— А ты чего ж думаешь — я, что ли, спал??..
**************************************************
Женя повесила на стену в комнате огромный медный таз.
Матильда Генриховна интересуются:
— Что это ты,Женечка, такое повесила?
— Это, — важно поясняет Женька, — говорящие часы.
Матильда Генриховна.
— Как так — часы?
— А так! — Женя с размаху бьёт в таз молотком.
Из-под кровати — сдавленный писк Олега:
— Блин, Женя, какого хрена?! Три часа ночи!!!
****************************************************
Женя среди ночи пристаёт к Олегу — кокетливо так, в ушко шепчет:
— Олег... слышишь? Мне холодно, Олежек!
Сонный Никольский встаёт, берёт запасное одеяло,
накрывает им Женьку, ложится обратно спать.
Азарина ворочается-ворочается, затем снова к нему:
— Олежек, а Олежек. Мне теперь... жа-а-а-арко.
Никольский встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло,
открывает форточку, ложится обратно спать. Женя, обиженно:
— Да что ж ты такой непонятливый! Никольский, я хочу мужчину!
— Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?!

 Отправлено: 18.06.06 17:14. Заголовок: Re:

Митя возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтоб её
туда повесить. Хоба — а там голый Никита! Митя фигеет, конечно:
— Кит, ты какого тут делаешь?!
— Я? Э... ну, да Наташка твоя сказала мне у вас моль перетравить.
Вот, типа, вывожу.
— Ага. А почему голый?
— Я? Голый??! — Никита растерянно обозревает свои телеса и
разводит руками: — Ну, блин, у вас моль обнаглела!
*****************************************************
Поссорились Женька с Никольским. Не разговаривают.
Перед сном Олег написал Женьке записку: "Разбуди меня
завтра в девять!"
Просыпается на следующий день в 12 часов, смотрит —
рядом лежит записка: "Вставай, уже пол десятого!"
*****************************************************
Виталик приходит домой.Света загадочно смотрит на него.
Виталик, непонимающе:
— Светик, ты чё?..
— Виталя, а сними, пожалуйста, мою кофточку.
Виталик осторожно снимает.
— А теперь — мои штаны от "Манга".
Виталик осторожно снимает.
— А теперь чулки.
Виталик осторожно снимает.
— А теперь — лифчик и трусики.
Виталик осторожно снимает...
— И чтоб я больше никогда не видела, что ты носишь мои вещи!!!!
******************************************
В чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате
сидят чёрная-чёрная Женя и чёрный-чёрный Никита. И Азарина говорит:
— В следующий раз будешь картридж заправлять сам.
*********************************************

 Отправлено: 18.06.06 23:19. Заголовок: Re:

Воть вам от меня еще:
Женька поймала белку. Митя прибегает к Наташе:
— Прикинь, у Женьки белочка!
Наташа бежит к Никите:
— Кит, прикинь, там Азарина до белой горячки напилась!
************************************
Лето. Решил Олег искупаться голышом. Снял с себя всю одежду,
нырнул в речку. Искупался, остудился, хочет вылезти — глядь, а на
берегу сидит Лариса и читает учебник по телепатии. Стал судорожно
шарить по дну в поисках чего-нибудь, чтоб прикрыться. Нашёл старую
сковородку. Прикрылся. Вылезает.
— Э-э... привет, Лар. Что читаешь?
— Да вот, учебник по телепатии.
— Ничего себе литературка. А зачем тебе?
— Учусь чужие мысли читать. Полезно.
— Ха. И о чём же я сейчас думаю?
— Хе. О том, что у этой сковородки есть дно. А это не так!
******************************************************
Олег — Жене:
— Завтра пойдём на свадьбу моего лучшего друга.
— Какого ещё друга?! Ты что, раньше мне сказать не мог?
Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Жень, ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего
лучшего друга" называется. Какая ты у меня тёмная,некультурная...
— Ты бы молчал про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
*********************************************

 Отправлено: 19.06.06 00:22. Заголовок: Re:

Девчонки, супер! Жду новых анекдотов!

 Отправлено: 19.06.06 04:54. Заголовок: Re:

чуть под стол не свалилась...

 Отправлено: 19.06.06 10:05. Заголовок: Re:

Спасибо! Воть ещё:
Приходит в дрезину пьяный Олег в дом к Ларисе и вещает:
— Лариса! Ты страшная, кривоногая ДУРА! Волосы у тебя крашеные,
морда наштукатуренная, мозгов нету!!!!
— Фу, Олег! Ты пьяный! Это отвратительно!
— Да, но я-то завтра протрезвею.
***************************************************
Возвращается Олег домой. Ночью, на рогах. Лыка не вяжет.
В прихожей сползает по стенке, из кухни вылетает разъярённая
Женя со скалкой. Никольский, растроганно:
— Женечка! А ты всё печёшь?..
**************************************************
СОлег собирается на "мальчишник" с Игорем и Кортневым.
Женя отпускает его неохотно:
— Если к полуночи не будешь дома, я уеду в Черноморск.
Так и знай: если проснусь ночью, а тебя в доме нет, соберу вещи и уеду!
Никольский обещает вернуться ровно в полночь, клянётся-божится,
целует ручки и сваливает к мужикам. ...приплетается в три часа,
никакущий, на рогах. С десятого раза попадает ключом в дверь,
заходит... и тут часы с кукушкой бьют: три часа ночи! ЕДРИТЬ ТВОЮ НАЛЕВО!!!! —
думает Никольский. Судорожно соображает. "Женя, небось, проснулась от боя
часов... что же делать, что же делать?!" — и тут его посещает светлая идея.
Он решает кукукнуть ещё 9 раз, чтобы сымитировать полночь. Что он и делает.
Победоносно ржёт — и бухается спать. ...наутро Женька говорит:
— Слушай, откуда у нас эти часы с кукушкой?
— Э-э-э... да вроде, твоя тетя на свадьбу нам подарила. А что?
— Верни их обратно, нафиг такие приколы! Спать невозможно...
— А что случилось-то?
— Да в полночь кукушка прокуковала трижды, затем сказала "едрить твою налево",
прокуковала ещё четыре раза, прокашлялась, прокуковала ещё
пять раз и заржала как дикий конь!
*******************************************************
Олег рассказывает на интервью: "...я по натуре философ. Не всякая
женщина это способна понять и принять. Например. Лежу вот как-то
раз, иные миры наблюдаю. Созерцаю звёздное небо.
И тут приходит Женька и всё портит! Снимает с головы дуршлаг
и выключает свет! Нормально??"

 Отправлено: 19.06.06 10:51. Заголовок: Re:

Разговаривает Олег и Игорь.
-Что в выходные делал?
-С собакой гулял.
-Вы что, пса завели?
-Нет.Женя совсем озверела.

 Отправлено: 19.06.06 12:29. Заголовок: Re:

Чтобы понять смысл этих анекдотов надо хоть немного понять смысл сериала

 Отправлено: 19.06.06 12:57. Заголовок: Re:

Элли
Это точно!

 Отправлено: 19.06.06 13:18. Заголовок: Re:

лили, прикольный анекдот!

 Отправлено: 19.06.06 13:32. Заголовок: Re:

Женечка
Прикольная аваторка, откуда ты её взяла

 Отправлено: 19.06.06 14:51. Заголовок: Re:

Народ, суперские анекдоты! Вдоволь рассмеялась!

 Отправлено: 19.06.06 15:12. Заголовок: Re:

лили, я её банально у кого-то усвистела!

 Отправлено: 19.06.06 15:13. Заголовок: Re:

Марьяша говорит Гале:
-Галка у меня на даче чудо природы:двуногий баран.
-Знаю Марьяша, это тот самый что ухаживает за Женькой?
***********************************************************************
Женя глядя в окно говорит:
-Дождь идёт.
Олег бросает ей:
-Скажи что меня нет.
***********************************************************************
-Женечка, а что ты подаришь мне на Новый Год
-Себя, Олежек.
-Действительно.Ведь год лошади.
***********************************************************************

 Отправлено: 19.06.06 17:06. Заголовок: Re:

Олег утром будит Женю:
— Дорогая, налей мне чаю!
— Ой, неохота!
— Ну пожалуйста!
— Не хочу! Сам сделай.
— А за красивые глазки?
— Неа, не сделаю.
— А за целые зубки??..
***********************************
Ден — Виолете:
— Вет, достань солёные огурцы!
Баринова открывает банку:
— Огурчики!
Огурчики: — Что?
Вета: — Огуре-чи-ки!
Огурчики: — Ну что, что?
Вета: — Огуречички мои, огурёчечки, огурченьки!
Огурчики: — Да блин, что тебе надо-то?
Вета: — Огу-гу-гу-гу-гу-рчочечки!
Ден: — Веточка, ты огурцы достала?
Огурчики: — ДОСТАЛА!!!
**************************************
Азарина уговорила Олега отпустить её на день в Черноморск —
с Никитой потусоваться, по старой памяти. Олег:
— Езжай, фиг с тобой. Только учти — чтоб к часу ночи была дома!
Не вернёшься — буду считать, что ты мне изменила,
не прощу, и хана мечте стать звездой.
— Олежек, я всё поняла! Я честно-честно буду в час!
...пять часов утра. Женя, пьяная, в одной туфле заваливается
в домик — как раз начинает куковать кукушка. Азарина:
— Блин, я и так знаю, что час ночи! Не надо мне это пять раз повторять!..
***************************************************************

 Отправлено: 20.06.06 13:09. Заголовок: Re:

Воть ещё:
Просыпаются утром Олег и Лариса. Олег глядит в окошко, жмурится...
Поворачивается к Ларке. Та растрёпанная, сонная и уже чем-то недовольная.
— Лар, тебе не кажется, что сегодня будет прекрасный день?
— В каком смысле?
— Ну — помнишь, ты мне как-то раз сказала: "в один прекрасный день я всё-таки от тебя уйду"?
**************************************************

 Отправлено: 20.06.06 13:21. Заголовок: Re:

Анекдоты убойные!!! Молодцы, девченки!

 Отправлено: 20.06.06 14:57. Заголовок: Re:

Воть еще:
Лена сидит на скамеечке, рыдает. Подходит к ней сердобольная старушка.
— Девочка, что случилось?
Лена, всхлипывая:
— У меня сегодня день рожденья!
— Ух ты как замечательно. Поздравляю!
— Спасибо...Митя обещал машину подарить , Женя обещала испечь мне торт, а
Наташа обещала научить знакомиться с миллионерами...
— Звучит просто восхитительно!
— Ага, так и есть...
— Так чего же ты сидишь здесь и плачешь?
— Я заблуди-и-и-ииилась!..
********************************************
— Что сделала Женя, когда увидела, что Олег катается по полу,
воя от боли?
— Выстрелила в него ещё раз.
*********************************************
Клеопатра: Ну что, Анне, пойдём к тебе?
Анне Веске: "Пойдём"? Ты что, давай лучше такси вызовем!
Клео: Такси... Вот только не надо вот этого пафоса как обычно:
шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
Анне: Хорошо, хорошо, просто такси!.. Але, девушка, можно такси?
Диспетчер: Да конечно. Где вы находитесь?
Анне: Ленинградская 12, 1-й подъезд.
Диспетчер: Куда поедем?
Анне: Ленинградская 12, 2-й подъезд.
*************************************
Митя на пляжесидит, рассеянный и задумчивый. Подходит Никита:
— Мить, очнись! Ты о чём задумался?
— Да вот, обнаружил кое-какие загадочные надписи...
Весь день читал — ничего не понял.
— Что за надписи-то?
— "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"...
— Ну и чего ж в них загадочного? Обычные надписи...
— Так я их в нашем с Наташкой шкафу читал!
*************************************************
Женя, уезжая в Черноморск, говорит Олегу:
— Если что, пиши СМС-ки.
Едва она добралась до места, приходит СМС от Олега: "Где посуда?"
Женя шлёт ответ:" Ночуй дома!"
На следующий день — ещё одна СМС-ка: "Где посуда?"
Женя снова отвечает: "Ночуй дома!"
Олег обиделся и замолчал. Когда Женя вернулась в Москву,
он обиженно восклицает:
— Я же послал тебе целых 2 СМС-ки! Почему ты так и не сообщила
мне, куда делась наша посуда?
— Олежек, посуду я положила на нашу кровать и накрыла
покрывалом!!!
************************************
У Женьки родился ребёнок, но никак не мог разжать кулачок.
Азарина — к врачу:
— Доктор, ну как же так?
— Ну я не знаю, когда вырастет спросите...
Спустя несколько лет:
— Сыночек, ну разожми кулачок.
Сыночек разжал кулачок, а там золотое кольцо.
— Откуда у тебя это?
— У акушерки спёр...
**************************************************
В спальне Женьки и Олега среди ночи чудовищный грохот.
Женька вскочила:
― А? Что? Где? Что случилось?! Олежек?!
Олег, непроснувшимся языком:
― Милая, спокойно... пижама упала...
― Нифига себе, а чего ж грохот такой?
― Так я же в ней...
*************************************************
Игорь Олегу:
- Никольский, че грустный такой? Вроде хорошо сидим, водку
пьем!
- Да понимаешь, вот мы сейчас с тобой трезвые, а потом опьянеем,
я приду домой, и буду ждать Женьку, а она приедет после концерта и начнет
орать "Ты, ты мне жизнь испортил, опять наптлся,..."... Кошмар.
- Да нет ничего проще! Просто когда придешь домой, сядь в кресло,
открой книгу и сделай вид что читаешь! Тебя и Женька зауважает.
- Игорек, супер! Я так и сделаю! А давай еще по одной, а?
Позже. Приходит Олег домой.Слышит, Женька к нему поднимаеться.
Схватил быстро книгу, сел в кресло. жЕНЯ:
- ОЛЕГ!!! Ты опять напился!!?
Олег, поднимая глаза на жену:
- Ну.. ну да.... а как ты поняла?
- Чемодан положи!
***************************************************
Сидят Женька и Виолетта, вино пьют. Вдруг прибегает Альбина.
- Девчонки, снимайте ваши трусы, к нам мальчишки идут!....
Да, не с себя, с веревки!
***************************************************
- Митя, меня изнасиловали!!!
- Наташ, съешь лимон, а?
- Зачем??!!!
- У тебя хотя бы не будет такой довольной физиономии!

 Отправлено: 21.06.06 00:19. Заголовок: Re:

Девчонки, обалдеть!

 Отправлено: 21.06.06 00:24. Заголовок: Re:

Олег жалуется Игорю:
- Слушай, Игорь, я просто вне себя. Ты знаешь, что Женька учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Олег, ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

 Отправлено: 21.06.06 00:27. Заголовок: Re:

Женя говорит Олегу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет тётя Галя в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь!
Олег:
- А толку! Она все равно дорогу находит.

 Отправлено: 21.06.06 00:31. Заголовок: Re:

Женька и Олег летят в самолёте. Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос Олега:
- Вот так всегда, как Галина Викторовна не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

 Отправлено: 21.06.06 00:33. Заголовок: Re:

Письмо от Никольского в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя сожительница Лариса думает, что это караоке, и поёт!

 Отправлено: 21.06.06 00:37. Заголовок: Re:

Женя Олегу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

 Отправлено: 21.06.06 00:40. Заголовок: Re:

Наташа на суде:
- Наташа, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Митя вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Митя не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у Мити были черты характера, которые вас раздражали?
- У Мити идеальный характер.
- Наташа, тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!

 Отправлено: 21.06.06 00:41. Заголовок: Re:

Лариса обращается к Вале:
– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что Олега голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, Ларочка, зато возьмешь голыми ногами…

 Отправлено: 21.06.06 00:42. Заголовок: Re:

Женька Олегу:
-Олежек, не правда ли зайцы самые глупые животные?
-Совершенно верно, мой зайчонок.

 Отправлено: 21.06.06 00:46. Заголовок: Re:

Сидят, значит, Женька и Олег, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Олег Женьке говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Женька ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

 Отправлено: 21.06.06 00:57. Заголовок: Re:

Плывут Олег с Ларкой на лодке, Ларка гребет.
Ларка возмущается: - Что разлёгся?
Олег: - Тебе-то что - греби да греби, а мне, вот, думай, как жить дальше...

 Отправлено: 21.06.06 00:59. Заголовок: Re:

- Олег, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Женька, не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- Олег, и не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Жень, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

 Отправлено: 21.06.06 06:32. Заголовок: Re:

Обалдеть...Я вот читаю все ваши анекдоты, и думаю, что они составили бы полноценный комедийный сериал "Жена пропойцы"...

 Отправлено: 21.06.06 10:55. Заголовок: Re:

Ljusta, прикольные анекдоты!

 Отправлено: 21.06.06 16:25. Заголовок: Re:

Оля
Женечка

 Отправлено: 21.06.06 16:31. Заголовок: Re:

Встречаются Олег и Салин.
- Послушай, Олег, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, Лёня, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Лёня, ну зачем мне такие?!
- Олег, а тебе нравятся бабы, которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же ты хрена связался с Клеопатрой?

 Отправлено: 21.06.06 16:34. Заголовок: Re:

Олег подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит Лариске:
- Тебе не кажется, Лариса, что сегодня будет пpекpасный день?
Лариска:
- И что ты этим хочешь сказать, Олег?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

 Отправлено: 21.06.06 16:35. Заголовок: Re:

Забегает Сергей в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

 Отправлено: 21.06.06 16:39. Заголовок: Re:

Женька спрашивает Олега:
- Олег, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки
в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор,
как мы продали пианино.

 Отправлено: 21.06.06 16:40. Заголовок: Re:

У Баринова сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Майя:
- Почему ты не отменил ее?!
Баринов:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

 Отправлено: 21.06.06 16:41. Заголовок: Re:

Женька-Олегу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Олег:
- Хочешь, просто молча морду набью?

 Отправлено: 21.06.06 23:57. Заголовок: Re:

Пьют Никита с Женькой вино. Никита разливает, а Женька ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

 Отправлено: 22.06.06 00:01. Заголовок: Re:

Встречаются на небе Никита и Митька. Митя у Никиты спрашивает:
- Никит, ты от чего умер?
- Замерз, Митя. А ты от чего?
- От скуки.
- Это как так?
- Да, прихожу я как-то домой, а Наташа у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное - любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел - нет, под кроватью посмотрел - нет, в ванной - тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер.
- Митя, ты дурак, посмотрел бы в холодильнике - оба живы были бы.

 Отправлено: 22.06.06 00:02. Заголовок: Re:

Лариса жалуется своей подруге:
- Олег такая сволочь!
- почему же?
- я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

 Отправлено: 22.06.06 00:06. Заголовок: Re:

Олег пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей
pyкой Женьки записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к Радиону Романовичу."

 Отправлено: 22.06.06 00:38. Заголовок: Re:

Галя приходит к Олегу:
-Олег, мне надо срочно с вами поговорить;
-начинайте, Галина Викторовна, а я скоро вернусь.

Сергей:
-Моя жена только однажды дала мне выговориться: когда я просил её руки.

В семье олигарха:
Майя:
-Я отдала тебе лучшие годы своей жизни;
Баринов:
- Зато взамен ты получила лучшие страницы моей чековой книжки.

Игорь спрашивает у Олега:
- Почему ты такой грустный?
-Да вот Галина Викторовна в Черноморск уезжает;
-А почему это тебя так расстраивает?
-Да не расстраивает, просто если у меня будет веселое лицо, она опять нукуда не уедет.

 Отправлено: 22.06.06 00:44. Заголовок: Re:

Выступление Женьки Азариной. Женька явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет руками и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Женька останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!

 Отправлено: 22.06.06 00:45. Заголовок: Re:

- Привет Натс!
- Привет Женька, а где мозг???

 Отправлено: 22.06.06 00:47. Заголовок: Re:

Приходит Лариска к продюсеру:
- я Лариса Ильина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Москвы
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Ларисонька, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

 Отправлено: 22.06.06 00:49. Заголовок: Re:

Чтобы люди не выбрасывали диск Лариски сразу после прослушивания, она разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год...

 Отправлено: 22.06.06 00:50. Заголовок: Re:

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Лариски!

 Отправлено: 22.06.06 00:50. Заголовок: Re:

Концерт, выступает Лариска. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще !!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще !!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала !".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

 Отправлено: 22.06.06 00:56. Заголовок: Re:

Женька Олегу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

 Отправлено: 22.06.06 00:59. Заголовок: Re:

Женька говорит Олегу:
- Олежек, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

 Отправлено: 22.06.06 01:00. Заголовок: Re:

Женька начала подозревать Олега в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером Женька, злая с порога швыряет Олегу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

 Отправлено: 22.06.06 01:05. Заголовок: Re:

Олег уходит из дому. Женька спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

 Отправлено: 22.06.06 01:09. Заголовок: Re:

Женька - Олегу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага".
Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

 Отправлено: 22.06.06 01:12. Заголовок: Re:

Женька спрашивает Олега:
- Олежек, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я выступаю на концертах?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какой-то дикий становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется....

 Отправлено: 22.06.06 09:33. Заголовок: Re:

Ljusta, офигенные анекдоты! Воть ещё от меня:

— Олежек, ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Э-э-э... Нет.
— Я так и знала, что это ты, ЗАРАЗА!!
*******************************
Олег жалуется Игорьку:
— С тех пор, как Женька стала зведой, у меня такое ощущение, что она меня разлюбила...
— Почему ты так думаешь?
— Она с каждым днём всё туже и туже завязывает на мне галстук!
— Да брось, это просто случайно так выходит.
— Ага, хочешь сказать, намыливает она его тоже случайно?

 Отправлено: 22.06.06 13:17. Заголовок: Re:

Никита привел домой свою возлюбленную Лену и говорит матери (Марьяше):
"Мам, она замечательная, и убирает аккуратно, и умеет печь пироги."
Марьяша: "Ну прекрасно, сынок! 20 долларов в день и пусть приходит по субботам и воскресеньям..."
==================================================================

Сидят на скамейке Игорь и Никольский.Игорь спрашивает: "Олег, а ты че обручальное кольцо не на той руке носишь?"
Олег:"Да я вообще не на той бабе женился..."
================================================================

Женька приходит с вечеринки домой к тете Гале и Марьяше,и говорит:"Хочу вас уведомить всех, что я сегодня показала себя полной идиоткой перед друзьями,когда рассказала очередную историю про аиста, рассказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире...
=======================================================================

Альбина Баринову:" Милый, значит всю мебель ивсе домашние вещи мы разделим поровну?"
Баринов: "Конечно"
Альбина:"И сохраним самые нормальные отношения?"
Баринов:"Обязательно"
Альбина:"Прекрасно,тогда поспешим - черех 10 минут наша свадьба!"

================================================================

Никольский Ларисе: "Милая, к нам сегодня придут гости, приготовь че-нибудь на ужин"
Лариса:"Конечно, милый, а как приготовить - что б им понравилось или что б они больше не приходили?"

=============================================================

Клеопатра Салину: "Дорогой, я так устала, мы идем уже 2 часа"
Салин:"Потерпи, милая, скоро привал."
Клеопатра:"Не могу,нькзак плечи натер,солнце печет."
Салин:"Н что же я могу сделать,Оленька,милая?"
Клеопатра:"Может ты все-таки вылезешь из рюкзака?..."

=-==========================================================

Женька идет по улице и пристает ко всем:" Ты читаешь мои мысли? Нет?Кто-нибудь читает мои мысли?
Вы не читаете?Помогите мне, а то я никак не могу их прочесть"