Отправлено: 10.11.06 08:44. Заголовок: Смешные истории.

Захотелось поделиться. Звините, если такая тема была уже.

Вот эту почитайте оборжетесь

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить

 Отправлено: 17.11.06 19:34. Заголовок: Re:

http://www.anekdot.ru/id.html?244670

Предпочла отправить ссылку, а не всеь текст, поскольку есть неприличные слова. Ржала так, что чуть не захлебнулась слюнями, соплями и пр. Мама подумала, что я с ума сошла.

 Отправлено: 05.12.06 15:27. Заголовок: Re:

Эта история произошла в прошлую субботу на вечернем сеансе в кино. Ещё в самом начале, когда только погас свет, и опоздавшие пробирались к своим местам, это и случилось. Мимо нас проходил мужик с двумя открытыми бутылками пива, причём держал он их очень ненадёжно, вслед за мужиком тянулась дорожка из пива. И вот, проходя мимо нас, он повернулся и тут... Злополучная пивная дорожка оказалась на голове впереди сидящего парня. Но дело в том, что парень и не заметил, что ему на голову пролилось пиво. Об этом ему стало известно лишь в конце фильма... Бедняжка!..

 Отправлено: 06.12.06 15:40. Заголовок: Re:

Однажды, отдыхая после тяжелого
рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было
позвонить некой Надежде Петровне и
договориться о деловой встрече. Я нашел ее
номер телефона в своей записной книжке
и набрал номер. Трубку поднял какой-то
мужчина.

> - Але!

> - Здравствуйте, меня зовут Андрей.
Могу ли я переговорить с Надеждой

> Петровной? - вежливо спросил я.

> - Пошел на х@#! - ответили мужчина и
бросил трубку.

> Такого хамства я не ожидал, даже если
я и ошибся номером!

> Я проверил ее номер еще раз и понял,
что случайно поменял местами последние
две цифры при наборе. Я позвонил по
правильному телефону и договорился с
Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о
встрече.

> После этого я записал "ошибочный"
номер в спою записную книжку под

> буквой "М", а против него написал
"мудак". Набрав этот номер еще раз и

> услышав привычное "Але! " я закричал
что было мочи "МУДАК!!! " и

> повесил трубку.

> Каждые пару недель, когда у меня были
какие-то трудности на работе или

> просто плохое настроение, я нибирал
заветный номер, кричал в трубку

> "МУДАК!

> " и тут же бросал ее. Это всегда
обеспечивало мне хорошее настроение

> на весь оставшийся день.

> Когда же в нашем городке появились
определители номеров, я понял, что

> скоро "беседы" с моим "терапевтическим
мудаком" могут подойти к концу.

> Затаив дыхание, я набрал его номер:

> - Але!

> - Добрый день, с вами говорит Николай
Семенов, сотрудник телефонной

> компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с
услугой определения номеров

> входящих звонков? "

> - НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить
трубку, но я успел крикнуть в

> ответ:

> - Это потому, что ты мудак!

> Однажды я поехал в продуктовый и
только собрался запарковаться, как

> неизвестно откуда взявшийся черный
"бумер" залез в облюбованное место

> перед самым моим носом. Я что есть
силы нажал на клаксон и заорал, что

> это мое место, но идиот
проигнорировал меня.

> На боковом стекле "бумера" я заметил
приклеенную изнутри бумажку с

> надписью "Продается... " и номер
телефона, и я записал его. Через пару

> дней, позвонив моему главному мудаку,
я решил также позвонить мудаку

> на "бумере", на всякий случай с
таксофона:

> - Здравствуйте, это вы продаете черный
"БМВ"?

> - Да, я.

> - Скажите, пожалуйста, где бы я мог его
осмотреть?

> - Он находится по адресу ул.
Энтузиастов, дом 40а, это такой

> двухэтажный кирпичный дом с
черепичной крышей.

> - Простите, а ваше имя?

> - Смирнов Александр Васильевич.

> - Оченъ приятно, Александр Васильевич.
Когда лучше всего подъехать?

> - Я обычно дома с работы к пяти часам,
так что приезжайте с пяти до

> девяти в любой рабочий день.

> - Александр Васильевич, можно вам
кое-что сказать?

> - Что?

> - Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

> Теперь, когда у меня возникали
проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ

> мудакам и выпустить пар. Правда, через
несколько месяцев мне это

> поднадоело, т. к.

> я уже не получал от этих звонков
такого удовольствия, как в самом

> начале.

> И тут мне пришла в голову
великолепная идея. Я позвонил мудаку ?1:

> - Але!

> - Ты мудак, - сказал я, но не повесил
трубку, как обычно.

> - Ты еще здесь? - заорал он.

> - Ага.

> - Перестань мне звонить, пидор!

> - Я не пидор, а зовут меня Смирнов
Александр Васильевич.

> - Если бы я знал, где ты живешь, Шурик,
то приехал бы и от души набил

> бы тебе харю.

> - Какoй ты смелый, мудак! Ну так
приезжай по адресу ул. Энтузиастов,

> дом 40а, это такой двухэтажный
кирпичный дом с черепичной крышей.

> Перед домом будет запаркован мой
черный "бумер". Буду ждать возле

> него, поговорим один на один!

> - Жди меня через полчаса, Шурик! И
начни молиться своему богу! -

> сказал он.

> - У меня уже дрожат коленки, мудак, -
ответил я и повесил трубку.

> Затем я позвонил мудаку ?2.

> - Алло!

> - Привет, мудак! - начал я без обиняков.

> - Если ты мне когда нибудь попадешься
в руки, скотина эдакая...

> - То что же ты мне сделаешь?

> - Я тебе твой поганый рот разорву до
ушей и вырву твой вонючий язык,

> всю жизнь потом будешь мычать и
таблетками питаться!

> - Ну, Александр Васильевич, готов
предоставить тебе такую возможность.

> Через полчаса жди меня у себя, подойду
прямо к твоему "бумеру".

> Потолкуем один на один, как и подобает
настоящим мужикам!

> Я повесил трубку и тут же набрал
милицию:

> - Дежурный лейтенант Прохоров
слушает!

> - Ой, господин лейтенант, миленький!
Мой любимый на меня очень

> обиделся за то, что я переспал с одним
знакомым парнем, и собирается

> сейчас приехать и побить меня! Когда
этот противный в таком

> настроении, он мне может все лицо
испортить! Прошу Вас, приезжайте

> скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом
40а, такой милый двухэтажный

> кирпичный коттедж с черепичной
крышей, перед домом запаркован черный

> "БМВ", - сказал я, довольно неплохо
подражая речевым манеризмам Бори

> Моисеева.

> - Не волнуйся, парниша, высылаю машину
с нарядом! Да я щас с ними

> лично приеду, у меня как раз дежурство
заканчивается! - сказал

> лейтенант, усмехнувшись в
предвкушении красочного шоу с взаимным

> мордобитием двух "противных
мальчишек".

> Затем я позвонил на местную
телестанцию и сказал, что по улице

> Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас
начнется "разборка авторитетов".

> После чего я сел в машину и помчался
сломя голову на улицу

> Энтузиастов.

> Когда я подъехал к дому 40а, то моим
глазам предстали два моих мудака,

> нещадно избивающих друг друга на
глазах у кучки любопытных соседей, со

> смеху катающихся по земле ментов, и
под пристальным оком объектива

> телекамеры, вещающей в прямой эфир.

> Теперь, наконец, я получил полное
моральное удовлетворение

 Отправлено: 06.12.06 19:07. Заголовок: Re:

gella пишет:

цитата:

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.............................

Супер! Очень интересно!

 Отправлено: 10.12.06 13:36. Заголовок: Re:

Зашла посмотреть кто что делает на форуме, и вместо «пишет новое личное сообщение» читаю, «пишет неприличное сообщение»

 Отправлено: 11.12.06 13:20. Заголовок: Re:

ВСЯ ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка.Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья.Тусовка. Пес.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Не знаю, насколько это смешно, но просто некуда было это вставить.

 Отправлено: 11.12.06 15:20. Заголовок: Re:

gella
А мне понравилось!!! И, действительно, практически вся жизнь)))))

 Отправлено: 11.12.06 22:38. Заголовок: Re:

Енька ,точно,и,главное,очень оригинально!

 Отправлено: 13.12.06 00:48. Заголовок: Re:

Еду на днях в метро. Напротив сидит девушка, зазвонил ее мобильник. Ее слова:"Привет..... Родила!!!!! Ну и кто ты теперь ДЯДЯ или ТЕТЯ?"

 Отправлено: 13.12.06 12:55. Заголовок: Re:

А я была свидетелем телефонного звонка в поезде "Йошкар-Ола - Москва". Только поезд отъехал от вокзала, наша соседка по купе звонит своим знакомым и радостным таким голоском сообщает в трубку: "Привет, ну всё, я уже тронулась". Потом, спохватившись, добавила: "То есть поезд уже тронулся"

 Отправлено: 13.12.06 14:03. Заголовок: Re:

gella пишет:

цитата:

ВСЯ ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка.Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья.Тусовка. Пес. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишня. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Очень здорово сказанно и со смыслом