Отправлено: 10.11.06 08:44. Заголовок: Смешные истории.

Захотелось поделиться. Звините, если такая тема была уже.

Вот эту почитайте оборжетесь

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить

 Отправлено: 10.11.06 08:47. Заголовок: Re:

бывший шеф (он в германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. едва в фрг запустили "шестисотую" серию "мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. бизнесмен уехал. но спустя сутки вернулся с той же претензией. по настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... в полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "кока-колы" со стеклянным шариком и запиской внутри. в записке красовалось:
- ну что, жирная капиталистическая свинья? наконец-то ты меня обнаружил!!!

 Отправлено: 10.11.06 08:47. Заголовок: Правда без цензуры, но смешно

эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку .
так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :
-здрасте !
я: здрасте!
он: девушка , а можно с вами познакомиться ?
я (решаю поприкалываться): ни в коем случае
и дальше в том же духе . он пытается узнать мое имя ,и это не приносит результата . тогда он пытается его угадать , перебирая все известные ему имена . разумеется имя вася ему просто не приходит в голову . тогда он почему-то начинает выпытывать мой телефонный номер (видимо он набрал его наугад или просто не туда попал) . вобщем поговорили еще довольно долго . наконец мне это все надоело , и я начал сильно сочувствовать девушкам , попавшим в похожую ситуацию . кароче , на очередной вопрос :
-девушка , а как же все таки тебя зовут , а ? - ( вот мужик упорный попался )
я ответил : вообще-то я не девушка ...
он (перебивая меня): ну , я ,знаешь , тоже не малчик
я , давясь от смеха , быстро кричу в трубку : я вася , мне 9 лет !
после 2-ух минутной мужик разродился :
-так х**-ли ты маленький расп*здяй мне тут мозги е*ал 2 часа ! ( и т.д.)
минут 10 я в истерике катался по полу .
так вот поприкалывался !

 Отправлено: 10.11.06 08:48. Заголовок: Re:

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.
- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался
через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть
мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?

 Отправлено: 10.11.06 08:49. Заголовок: Re:

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

 Отправлено: 10.11.06 08:49. Заголовок: Re:

Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу".
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
-Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?!
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора...
Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.
С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

 Отправлено: 10.11.06 08:49. Заголовок: Re:

Ох и нафлудила я тут, извините.

 Отправлено: 10.11.06 13:52. Заголовок: Re:

Lucia, здорово! Особенно про ласты! Обхохоталась просто

 Отправлено: 10.11.06 15:00. Заголовок: Re:

LUCIA , супер! Только вот мне с моей дотошностью, задала ты делов! Повествование вела от мужского имени. Я, было, решила, что ты мужчина под женским ником! Ну, думаю, дает, за столько времени ни разу не прокололся, все время от имени женщины посты писал! Даже в профиль твой зашла - нет, имя женское!.

 Отправлено: 10.11.06 15:15. Заголовок: Re:

Фанатка пишет:

цитата:

Повествование вела от мужского имени.

Фанатка, я тоже на это обратила внимание! Решила сделать вид, что не заметила. Но, раз такое дело, Lucia, па-а-прашу ответить, что это за превращения?

 Отправлено: 10.11.06 15:35. Заголовок: Re:

Истории, говорите... Вот одна из моих любимых:
"Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте — я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия — тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: «за все, как они нас мучали!»
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина «Апофеоз войны»…"

 Отправлено: 10.11.06 15:53. Заголовок: Re:

Снежана пишет:

цитата:

Фанатка пишет: цитата: Повествование вела от мужского имени. Фанатка, я тоже на это обратила внимание! Решила сделать вид, что не заметила. Но, раз такое дело, Lucia, па-а-прашу ответить, что это за превращения?

Так это ж не мои истории, просто вычитанные.

 Отправлено: 10.11.06 15:54. Заголовок: Re:

Снежана пишет:

цитата:

Lucia, здорово! Особенно про ласты! Обхохоталась просто

пока не втащите рыбу автобус никуда не поедет

 Отправлено: 10.11.06 15:55. Заголовок: Re:

Sombra , мамочки мои, и где ж такие дети водятся?

 Отправлено: 10.11.06 15:58. Заголовок: Re:

Sombra

Прикольно Кстати вот ещё одна история про тараканов, правда она немного неприличная, но из песни слов не выкинешь.


Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня
выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по
комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и
нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По
всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате
стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись
храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ",
"TARAKANY GO HOME", "Е....Ь ТАРАКАНОВ В ЖОПУ",
"ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

 Отправлено: 10.11.06 16:01. Заголовок: Re:

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Привета" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается :). (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто офигительно!

 Отправлено: 10.11.06 16:10. Заголовок: Re:

*лихорадочно ищет, где нажать на "5 баллов"* Аймалацца!!!

 Отправлено: 10.11.06 16:15. Заголовок: Re:

Где бы мне таких деток взять, чтобы от тараканов избавиться? У нас эти твари летающие и огромные. Представьте себе, как вечером залетает в окно мусоршмитт 10-сантиметрвый, и я, со своим немаленьким весом, начинаю с дикими воплями заскакивать на диван или носиться по квартире. Соседям снизу весело.

 Отправлено: 10.11.06 16:20. Заголовок: Re:

gella - победитель в номинации "Самая короткая смешная история"!

 Отправлено: 10.11.06 16:21. Заголовок: Re:

Ой мамочки... Как я Вам сочувствую...

 Отправлено: 10.11.06 17:23. Заголовок: Re:

gella пишет:

цитата:

10-сантиметрвый, и я, со своим немаленьким весом, начинаю с дикими воплями заскакивать на диван или носиться по квартире. Соседям снизу весело.

ой какой кошмар, вот у меня случай был, мне лет 12 было, но никогда не забуду. Открываю окно, а на меня с ДИКОЙ скоростью бежит какой-то жук да ещё и задом наперёд. Орала как будто меня топором приложили. Это потом мне сказали, что это двухвостка была. Однажды я её встретила в ванной, там тоже крику было.

 Отправлено: 10.11.06 17:47. Заголовок: Re:

В честь сегодняшнего праздника - Дня милиции!
"МВДэшники принесли к нам в "Сервис" "запоротый" винчестер с просьбой восстановить всю информацию. Просьба сопровождалось словами об огромной важности этой информации, а также о том, что информация очень- очень секретная. Через наше высокое начальство нам было сделано соответствующее предупреждение о необходимости выполнить работу качественно и в срок. Пришлось запустить программку восстановления на всю ночь...Утром, естесственно, проверяем результаты своего труда: 50 Гб порно-видео, 20 Гб таких же картинок, 5 Гб музыки МР3 и один вордовский документ -заявление о приеме на работу......
Так выпьем же за милицию, ибо ничто человеческое им не чуждо !!!"

 Отправлено: 10.11.06 18:35. Заголовок: Re:

Трамвайное происшествие
В классике эта история начинается так: «Шел трамвай десятый номер по бульварному кольцу…» Вот он шел, никого не трогал, как говориться. Народу в него набилось не много, не мало, а сто пятнадцать человек. В том числе с виду дряблые, но в душе еще бодрые старухи, а так же наглые невоспитанные бойскауты с роликовыми коньками через плечо.

На этом классика, в сущности, и кончается, начинается жизнь. А жизнь началась с того, что две старухи терпели, терпели и не утерпели, да и подрались. Вы видели когда-нибудь, как дерутся две совершенно замордованные эпохой политических и социальных пертурбаций старухи? Нет. Тогда верьте мне на слово. Дерутся они бессмысленно и беспощадно, кошелками, а костылями дрался дедушка-ветеран русско-японской войны, который хотел всех размирить.

А поначалу все было тихо. Трамвай катил, поскрипывая и мерно покачиваясь. Полусонный кондуктор, словно призрак капитализма по странам Восточной Европы, бродил по салону и сшибал со всех по сорок копеек. А кто вместо сорока копеек давал двадцать пять, так он тем билета не предлагал, а деньги молча клал себе в карман и шел дальше.

На задней площадке прыщавые тинейджеры показательно плевались на пол и незлобиво матерились… Вдруг, как гром среди ясного неба. Одна бабка другой говорит:
— А ну, убери свою ж… с прохода, ни проехать, ни пройти.
А та ей:
— Отлезь, паскуда, а то, как дам в рыло кошелкой.
И не дожидаясь ответа, как дала в рыло кошелкой. Первая бабка на спину — брык, и какого-то мужика придавила. А тот с третьей смены домой ехал и говорит:
— Шо за ерунда?

И он это так грубо сказал, что одна дамочка с ребеночком аж возмутилась.
— Что это вы, — горит, — так грубо выражаетесь? У нас здесь, между прочим, дети присутствуют.
— Будет мне еще всякая… такая-перетакая указывать, — взвился мужик.- Я с третьей смены еду. Намантулился у токарного станка — вся, понимаешь ли, задняя часть в мозолях, а тут какие-то интеллигенты ср… мне указывать.

Потом этот мужик с третьей смены ка-а-ак размахнулся и ка-а-ак дал тетке с дитём по шапке… Но промахнулся и заехал в аккурат по затылку какому-то гвардейцу-десантнику, который мирно дремал у окошка и никого не трогал. Но зато, когда его разбудили вероломным пинком по шее, то тогда сразу все увидели, какая мощь заключена в наших вооруженных силах, если один военнослужащий первого года службы способен отмашкой левой руки травмировать четырех пассажиров.

Травмированные пассажиры, не взирая на травмы, тут же встали в позы. Мол, де, что же это творится, граждане? Травмы наносят. Для того ли мы что ли билеты покупали? Одним словом, обстановка очень сильно начала накаляться.
Тут двери трамвая раскрылись, и в салон влез тот самый ветеран франко-прусской войны, о котором уже упоминалось выше.

— Граждане, — прошамкал он беззубым ртом, — не надо ссориться. Помиритеся друг с другом, страна у нас большая, места для всех хватит.
Но его никто не послушался. Тогда он размахнулся костылями и криком: «Возлюби ближнего своего, яки самого себя!» начал метелить всех подряд. Когда потасовка перешла в форменное смертоубийство, в дело решил вмешаться кондуктор. Он ведь как рассуждал? Если пассажиры друг друга поубивают к едреней фене, то кто же за проезд будет платить?

С этой мыслью кондуктор ринулся в гущу событий и попытался обилетить всех подряд, в том числе и представителей льготных категорий. В это время трамвай подошел к очередной остановке. Двери открылись. У кондуктора была задумка с передней площадки прорваться на заднюю, но через салон это сделать было практически невозможно. Тогда он решил поступить хитроумно. Он выскочил из передних дверей и ринулся к задним, намереваясь, напасть на безбилетчиков с тыла. Однако ожидания его не оправдались. Вернее, оправдались частично. Из трамвая-то он вышел, а обратно зайти у него не получилось, потому как вагоновожатый, преследуя цель не выбиться из графика, двери поскорее закрыл, и помчал себе дальше.

— Мать моя женщина!!! — вскричал кондуктор и побежал за трамваем.
Он бежал за трамваем, вопил истошно, размахивал руками, спотыкался, падал, вставал и снова бежал за трамваем. Он выглядел жалким и беспомощным. И мне, как стороннему наблюдателю, стало немного, жаль кондуктора. Чисто по-человечески.

Хотя справедливости ради стоит отметить; что с его исчезновением обстановка в салоне как-то разрядилась. И потеплела. Толкотня и пинки прекратились. Все приникли к окнам, стали тыкать в кондуктора пальцами, показывать ему языки и прочими нехитрыми способами глумиться над бедолагой.
Так несчастье одного человека примирило и объединило всех.

Андрей Кравченко

 Отправлено: 11.11.06 17:50. Заголовок: Re:

Прикольные истории!

А вот одна история, которая произошла с моей подругой Дашей (Д), она мне ее совсем недавно рассказала;
Однажды утром, когда Даша никого не трогала и мирно посапывала у себя в кровати, кто-то позвонил ей на мобильник в 6 , и тут началось...
-Здравствуйте, - произнес мужской голос. (М)
-Здрасьте, - отвечает Даша.
-Девушка, не могли бы вы мне заблокировать карточку?
Даша в недоумении.
-Какая карточка?!
-Какая-какая, - передразнил мужчина - вы мне можете ее заблокировать?
-Нет.
-Почему?
Пауза
-Я вас спрашиваю, почему вы не можете мне ее заблокировать?
-Как я это сделаю? - спросила Даша, ЯВНО не понимая чего от нее хотят в 6 часов утра.
-Ну, у вас же техника и все такое. Пожалуйста, я скоро уезжаю, я на поезд опаздываю, заблокируйте мне карточку!!!
-Но я не могу это сделать!
-Да, почему?! *мат* Девушка, если вы не заблокируете карточку, я на вас пожалуюсь!
Даша бросает трубку. Он звонит опять.
-Девушка, если вы мне не заблокируете карточку, я подам на вас в суд!
Дашка ничего не понимает.
-Видите ли, я сейчас не могу это сделать
-соедините меня с вашим шефом!
-Тут нет никого.
-Блин! Да вы охренели что ли! Я на поезд опаздываю! А мне НУЖНО ЗАБЛОКИРОВАТЬ КАРТОЧКУ!
И тут Даша поняла, наверное, ему надо заблокировать симку...
- Позвоните другому оператору.
-Так соедините меня с ним!!!
-Я не могу.
-Почему?
-Потому что у вас Велком, а у меня МТС!
-Какая разница!
-У вокзала же есть Велком-офис
Пауза...
-Девушка, вы в каком городе?
-В Витебске.
-А я в Минске. У меня поезд. Заблокируйте мне карточку. Что у вас больше служб нету?
-Извините, я не понимаю, о чем вы говорите...
-КАРТОЧКУ МНЕ НАДО ЗАБЛОКИРОВАТЬ! Я пришел в банк, он не работает, а на двери висит список экстренных служб, я и позвонил. НУ?!
-Обратитесь в Велком офис
-Какой к черту Велком?! Что у вас там за специалисты?! Кем вы работаете?
-Я не работаю, я учусь... в 9 классе.
Мужик пропал….

Надо сказать конец разговора был насыщен матом… А Даша была очень сонная…

 Отправлено: 11.11.06 18:26. Заголовок: Re:

gella пишет:

цитата:

Трамвайное происшествие В классике эта история начинается так: «Шел трамвай десятый номер по бульварному кольцу…» Вот он шел, никого не трогал, как говориться. Народу в него набилось не много, не мало, а сто пятнадцать человек. В том числе с виду дряблые, но в душе еще бодрые старухи, а так же наглые невоспитанные бойскауты с роликовыми коньками через плечо. На этом классика, в сущности, и кончается, начинается жизнь. А жизнь началась с того, что две старухи терпели, терпели и не утерпели, да и подрались. Вы видели когда-нибудь, как дерутся две совершенно замордованные эпохой политических и социальных пертурбаций старухи? Нет. Тогда верьте мне на слово. Дерутся они бессмысленно и беспощадно, кошелками, а костылями дрался дедушка-ветеран русско-японской войны, который хотел всех размирить. А поначалу все было тихо. Трамвай катил, поскрипывая и мерно покачиваясь. Полусонный кондуктор, словно призрак капитализма по странам Восточной Европы, бродил по салону и сшибал со всех по сорок копеек. А кто вместо сорока копеек давал двадцать пять, так он тем билета не предлагал, а деньги молча клал себе в карман и шел дальше. На задней площадке прыщавые тинейджеры показательно плевались на пол и незлобиво матерились… Вдруг, как гром среди ясного неба. Одна бабка другой говорит: — А ну, убери свою ж… с прохода, ни проехать, ни пройти. А та ей: — Отлезь, паскуда, а то, как дам в рыло кошелкой. И не дожидаясь ответа, как дала в рыло кошелкой. Первая бабка на спину — брык, и какого-то мужика придавила. А тот с третьей смены домой ехал и говорит: — Шо за ерунда? И он это так грубо сказал, что одна дамочка с ребеночком аж возмутилась. — Что это вы, — горит, — так грубо выражаетесь? У нас здесь, между прочим, дети присутствуют. — Будет мне еще всякая… такая-перетакая указывать, — взвился мужик.- Я с третьей смены еду. Намантулился у токарного станка — вся, понимаешь ли, задняя часть в мозолях, а тут какие-то интеллигенты ср… мне указывать. Потом этот мужик с третьей смены ка-а-ак размахнулся и ка-а-ак дал тетке с дитём по шапке… Но промахнулся и заехал в аккурат по затылку какому-то гвардейцу-десантнику, который мирно дремал у окошка и никого не трогал. Но зато, когда его разбудили вероломным пинком по шее, то тогда сразу все увидели, какая мощь заключена в наших вооруженных силах, если один военнослужащий первого года службы способен отмашкой левой руки травмировать четырех пассажиров. Травмированные пассажиры, не взирая на травмы, тут же встали в позы. Мол, де, что же это творится, граждане? Травмы наносят. Для того ли мы что ли билеты покупали? Одним словом, обстановка очень сильно начала накаляться. Тут двери трамвая раскрылись, и в салон влез тот самый ветеран франко-прусской войны, о котором уже упоминалось выше. — Граждане, — прошамкал он беззубым ртом, — не надо ссориться. Помиритеся друг с другом, страна у нас большая, места для всех хватит. Но его никто не послушался. Тогда он размахнулся костылями и криком: «Возлюби ближнего своего, яки самого себя!» начал метелить всех подряд. Когда потасовка перешла в форменное смертоубийство, в дело решил вмешаться кондуктор. Он ведь как рассуждал? Если пассажиры друг друга поубивают к едреней фене, то кто же за проезд будет платить? С этой мыслью кондуктор ринулся в гущу событий и попытался обилетить всех подряд, в том числе и представителей льготных категорий. В это время трамвай подошел к очередной остановке. Двери открылись. У кондуктора была задумка с передней площадки прорваться на заднюю, но через салон это сделать было практически невозможно. Тогда он решил поступить хитроумно. Он выскочил из передних дверей и ринулся к задним, намереваясь, напасть на безбилетчиков с тыла. Однако ожидания его не оправдались. Вернее, оправдались частично. Из трамвая-то он вышел, а обратно зайти у него не получилось, потому как вагоновожатый, преследуя цель не выбиться из графика, двери поскорее закрыл, и помчал себе дальше. — Мать моя женщина!!! — вскричал кондуктор и побежал за трамваем. Он бежал за трамваем, вопил истошно, размахивал руками, спотыкался, падал, вставал и снова бежал за трамваем. Он выглядел жалким и беспомощным. И мне, как стороннему наблюдателю, стало немного, жаль кондуктора. Чисто по-человечески. Хотя справедливости ради стоит отметить; что с его исчезновением обстановка в салоне как-то разрядилась. И потеплела. Толкотня и пинки прекратились. Все приникли к окнам, стали тыкать в кондуктора пальцами, показывать ему языки и прочими нехитрыми способами глумиться над бедолагой. Так несчастье одного человека примирило и объединило всех. Андрей Кравченко

Уморительная история

 Отправлено: 11.11.06 18:27. Заголовок: Re:

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :)
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

 Отправлено: 11.11.06 18:29. Заголовок: Re:

Надпись в туалете:

Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!

 Отправлено: 11.11.06 18:30. Заголовок: Re:

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...)
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

 Отправлено: 11.11.06 18:31. Заголовок: Re:

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

 Отправлено: 11.11.06 18:32. Заголовок: Re:

Образцовый диплом
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.

 Отправлено: 12.11.06 00:30. Заголовок: Re:

Ужин за 500 баксов



Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.



ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.



Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там – в залежах овощей, травок и пряностей ... ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница.



Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.

Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.



Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ!

Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов!

 Отправлено: 12.11.06 09:34. Заголовок: Re:

gella Вот это номер, представляю какой разрыв сердца был у официанта.

 Отправлено: 12.11.06 10:17. Заголовок: Re:

"На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом кладет.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить."

 Отправлено: 12.11.06 13:18. Заголовок: Re:

Ещё:
Грибы.
Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все форумы уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгует.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит... Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то... Кто кого первым завалит ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее...

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике "Рот Фронт"

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком, это не одно и то же. Больше о нем ничего не известно.

Козлёнок. Ну, пока маленький ещё туда-сюда. А вырастает козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название гриб сотонинский, аццкий. Жжёт.

 Отправлено: 12.11.06 14:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.11.06 21:50. Заголовок: Re:

Sombra



Смеялась долго, особенно над рыжиком. Ассоциации с человеком пошли. Щас ему пошлю. Суперприкол.

 Отправлено: 13.11.06 19:55. Заголовок: Собственно анекдот, но все смеялись

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

 Отправлено: 17.11.06 14:22. Заголовок: Re:

Расскажу историю произошедшую с мужем моей знакомой. Он работает водителем маршрутного такси.
Так вот однажды, когда он ехал по маршруту, в такси села молодая женщина с мальчиком лет пяти. И сразу мальчик начал канючить мама:" Купи "Сникерс"". Она ему:"Нет сынок не куплю." Он снова:"Ну мамочка купи "Сникерс"". Она:" Тебе нельзя, у тебя аллергия". И так продолжалось несколько раз. А мальчик оказался сообразительным и выдал маме:" Если ты не купишь мне "Сникерс", то я папе расскажу, что к нам дядя Саша приходил". Женщине становится неловко и на ближайшей остановке она выходит из маршрутного такси. На ее место садится молодая женщина с девочкой примерно такого же возраста. Только они отъезжают от остановки и девочка заводит пластинку:"Мама купи мне чупа-чупс". Она ей:" Нет, доча не куплю." " Нет купи". Она снова:."Сказала же, что не куплю". И так продолжается несколько раз. Тогда водитель, уже не выдержив, оборачивается к женщине и говорит:"Женщина, лучше купите." Вся маршрутка покатывается со смеху, а женщина ничего не может понять. Все сидящие были свидетелями и предыдущего разговора.

 Отправлено: 17.11.06 17:00. Заголовок: Re:

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В
гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас
тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и
зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами
накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском
пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо
бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно
же – возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся
уже у бабушки, прется в торговый зал.
Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе.
Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа.
Кассир пробила все, и спрашивает:
- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает.
- Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не
надо.
- Это почему? – спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня.
- В смысле? – говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке.
На пасху.
- А чек? – спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она
уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. – уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? – говорит кассир. – Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня
знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать.
Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а
кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не
логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы
не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и
охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.
Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная
покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Невозмутимо. Профи, хули там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и
говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я
шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар
оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? "
"Да вроде есть" "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у
них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь
такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все
благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а
выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча.
Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала,
потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.
Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее
раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно
гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да.
Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник,
который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке
опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар.
– Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я
купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо
было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны...
Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже
остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не
оставили?
- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем
малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю
запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах.
Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь – вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро.
Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как
выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно
вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа
продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы
извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит,
что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как
вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? – напрягся начкар.
- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью
его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и
обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в
пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не
дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали
долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать
минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули.
Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С
пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как
охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей,
скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону.
Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери
донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но
каждый раз сильно краснела.

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже
никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством
честно выполненного долга на лице.
Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами
начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и
веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню,
уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А?

- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по
рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не
уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм,
замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава
Богу – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для
убедительности поднял вверх палец.
Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом
заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по
ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума
сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей.
Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

 Отправлено: 17.11.06 18:42. Заголовок: Re:

Советский инстинкт
Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

 Отправлено: 17.11.06 19:05. Заголовок: Re:

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

 Отправлено: 17.11.06 19:34. Заголовок: Re:

http://www.anekdot.ru/id.html?244670

Предпочла отправить ссылку, а не всеь текст, поскольку есть неприличные слова. Ржала так, что чуть не захлебнулась слюнями, соплями и пр. Мама подумала, что я с ума сошла.

 Отправлено: 05.12.06 15:27. Заголовок: Re:

Эта история произошла в прошлую субботу на вечернем сеансе в кино. Ещё в самом начале, когда только погас свет, и опоздавшие пробирались к своим местам, это и случилось. Мимо нас проходил мужик с двумя открытыми бутылками пива, причём держал он их очень ненадёжно, вслед за мужиком тянулась дорожка из пива. И вот, проходя мимо нас, он повернулся и тут... Злополучная пивная дорожка оказалась на голове впереди сидящего парня. Но дело в том, что парень и не заметил, что ему на голову пролилось пиво. Об этом ему стало известно лишь в конце фильма... Бедняжка!..

 Отправлено: 06.12.06 15:40. Заголовок: Re:

Однажды, отдыхая после тяжелого
рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было
позвонить некой Надежде Петровне и
договориться о деловой встрече. Я нашел ее
номер телефона в своей записной книжке
и набрал номер. Трубку поднял какой-то
мужчина.

> - Але!

> - Здравствуйте, меня зовут Андрей.
Могу ли я переговорить с Надеждой

> Петровной? - вежливо спросил я.

> - Пошел на х@#! - ответили мужчина и
бросил трубку.

> Такого хамства я не ожидал, даже если
я и ошибся номером!

> Я проверил ее номер еще раз и понял,
что случайно поменял местами последние
две цифры при наборе. Я позвонил по
правильному телефону и договорился с
Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о
встрече.

> После этого я записал "ошибочный"
номер в спою записную книжку под

> буквой "М", а против него написал
"мудак". Набрав этот номер еще раз и

> услышав привычное "Але! " я закричал
что было мочи "МУДАК!!! " и

> повесил трубку.

> Каждые пару недель, когда у меня были
какие-то трудности на работе или

> просто плохое настроение, я нибирал
заветный номер, кричал в трубку

> "МУДАК!

> " и тут же бросал ее. Это всегда
обеспечивало мне хорошее настроение

> на весь оставшийся день.

> Когда же в нашем городке появились
определители номеров, я понял, что

> скоро "беседы" с моим "терапевтическим
мудаком" могут подойти к концу.

> Затаив дыхание, я набрал его номер:

> - Але!

> - Добрый день, с вами говорит Николай
Семенов, сотрудник телефонной

> компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с
услугой определения номеров

> входящих звонков? "

> - НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить
трубку, но я успел крикнуть в

> ответ:

> - Это потому, что ты мудак!

> Однажды я поехал в продуктовый и
только собрался запарковаться, как

> неизвестно откуда взявшийся черный
"бумер" залез в облюбованное место

> перед самым моим носом. Я что есть
силы нажал на клаксон и заорал, что

> это мое место, но идиот
проигнорировал меня.

> На боковом стекле "бумера" я заметил
приклеенную изнутри бумажку с

> надписью "Продается... " и номер
телефона, и я записал его. Через пару

> дней, позвонив моему главному мудаку,
я решил также позвонить мудаку

> на "бумере", на всякий случай с
таксофона:

> - Здравствуйте, это вы продаете черный
"БМВ"?

> - Да, я.

> - Скажите, пожалуйста, где бы я мог его
осмотреть?

> - Он находится по адресу ул.
Энтузиастов, дом 40а, это такой

> двухэтажный кирпичный дом с
черепичной крышей.

> - Простите, а ваше имя?

> - Смирнов Александр Васильевич.

> - Оченъ приятно, Александр Васильевич.
Когда лучше всего подъехать?

> - Я обычно дома с работы к пяти часам,
так что приезжайте с пяти до

> девяти в любой рабочий день.

> - Александр Васильевич, можно вам
кое-что сказать?

> - Что?

> - Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

> Теперь, когда у меня возникали
проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ

> мудакам и выпустить пар. Правда, через
несколько месяцев мне это

> поднадоело, т. к.

> я уже не получал от этих звонков
такого удовольствия, как в самом

> начале.

> И тут мне пришла в голову
великолепная идея. Я позвонил мудаку ?1:

> - Але!

> - Ты мудак, - сказал я, но не повесил
трубку, как обычно.

> - Ты еще здесь? - заорал он.

> - Ага.

> - Перестань мне звонить, пидор!

> - Я не пидор, а зовут меня Смирнов
Александр Васильевич.

> - Если бы я знал, где ты живешь, Шурик,
то приехал бы и от души набил

> бы тебе харю.

> - Какoй ты смелый, мудак! Ну так
приезжай по адресу ул. Энтузиастов,

> дом 40а, это такой двухэтажный
кирпичный дом с черепичной крышей.

> Перед домом будет запаркован мой
черный "бумер". Буду ждать возле

> него, поговорим один на один!

> - Жди меня через полчаса, Шурик! И
начни молиться своему богу! -

> сказал он.

> - У меня уже дрожат коленки, мудак, -
ответил я и повесил трубку.

> Затем я позвонил мудаку ?2.

> - Алло!

> - Привет, мудак! - начал я без обиняков.

> - Если ты мне когда нибудь попадешься
в руки, скотина эдакая...

> - То что же ты мне сделаешь?

> - Я тебе твой поганый рот разорву до
ушей и вырву твой вонючий язык,

> всю жизнь потом будешь мычать и
таблетками питаться!

> - Ну, Александр Васильевич, готов
предоставить тебе такую возможность.

> Через полчаса жди меня у себя, подойду
прямо к твоему "бумеру".

> Потолкуем один на один, как и подобает
настоящим мужикам!

> Я повесил трубку и тут же набрал
милицию:

> - Дежурный лейтенант Прохоров
слушает!

> - Ой, господин лейтенант, миленький!
Мой любимый на меня очень

> обиделся за то, что я переспал с одним
знакомым парнем, и собирается

> сейчас приехать и побить меня! Когда
этот противный в таком

> настроении, он мне может все лицо
испортить! Прошу Вас, приезжайте

> скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом
40а, такой милый двухэтажный

> кирпичный коттедж с черепичной
крышей, перед домом запаркован черный

> "БМВ", - сказал я, довольно неплохо
подражая речевым манеризмам Бори

> Моисеева.

> - Не волнуйся, парниша, высылаю машину
с нарядом! Да я щас с ними

> лично приеду, у меня как раз дежурство
заканчивается! - сказал

> лейтенант, усмехнувшись в
предвкушении красочного шоу с взаимным

> мордобитием двух "противных
мальчишек".

> Затем я позвонил на местную
телестанцию и сказал, что по улице

> Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас
начнется "разборка авторитетов".

> После чего я сел в машину и помчался
сломя голову на улицу

> Энтузиастов.

> Когда я подъехал к дому 40а, то моим
глазам предстали два моих мудака,

> нещадно избивающих друг друга на
глазах у кучки любопытных соседей, со

> смеху катающихся по земле ментов, и
под пристальным оком объектива

> телекамеры, вещающей в прямой эфир.

> Теперь, наконец, я получил полное
моральное удовлетворение

 Отправлено: 06.12.06 19:07. Заголовок: Re:

gella пишет:

цитата:

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.............................

Супер! Очень интересно!

 Отправлено: 10.12.06 13:36. Заголовок: Re:

Зашла посмотреть кто что делает на форуме, и вместо «пишет новое личное сообщение» читаю, «пишет неприличное сообщение»

 Отправлено: 11.12.06 13:20. Заголовок: Re:

ВСЯ ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка.Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья.Тусовка. Пес.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Не знаю, насколько это смешно, но просто некуда было это вставить.

 Отправлено: 11.12.06 15:20. Заголовок: Re:

gella
А мне понравилось!!! И, действительно, практически вся жизнь)))))

 Отправлено: 11.12.06 22:38. Заголовок: Re:

Енька ,точно,и,главное,очень оригинально!

 Отправлено: 13.12.06 00:48. Заголовок: Re:

Еду на днях в метро. Напротив сидит девушка, зазвонил ее мобильник. Ее слова:"Привет..... Родила!!!!! Ну и кто ты теперь ДЯДЯ или ТЕТЯ?"

 Отправлено: 13.12.06 12:55. Заголовок: Re:

А я была свидетелем телефонного звонка в поезде "Йошкар-Ола - Москва". Только поезд отъехал от вокзала, наша соседка по купе звонит своим знакомым и радостным таким голоском сообщает в трубку: "Привет, ну всё, я уже тронулась". Потом, спохватившись, добавила: "То есть поезд уже тронулся"

 Отправлено: 13.12.06 14:03. Заголовок: Re:

gella пишет:

цитата:

ВСЯ ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка.Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья.Тусовка. Пес. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишня. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Очень здорово сказанно и со смыслом